Читать «Дневник реалистки - 3. Судьба» онлайн - страница 13

— Серхио, — осторожно начала я, — Это я, Алиса. Я несъедобная.

Он с силой сжал кулаки и опустил голову.

— Уйди. Я не Марк, — членораздельно прорычал он, — Я слишком долго не ел, чтобы быть рядом с тобой. Уйди.

Я протянула к нему руку.

— Уйди, я сказал! — не своим голосом рявкнул он.

Я забежала в спальню и, захлопнув дверь, прижалась к ней. А, может, стоило спровоцировать его? Нет. Серхио бы потом чувствовал себя виноватым. Не стоит решать свою проблему за счет других. Дверь в коридоре хлопнула. Охотник ушел на охоту. От него невозможно убежать. С ним невозможно договориться. Его невозможно заметить. Профессионал. Если бы тогда в Сибири я встретилась не с Марком, а с Серхио, то сейчас не стояла бы тут, подпирая дверь своим слабым телом. От Серхио не спасет и стена, если он решит вдруг покушать мной. Он сдержался, а мог этого не делать. Наверное, для него я сейчас как торт для сладкоежки, соблюдающего строгую диету. Как вообще можно пить эту гадость? Нет, моя кровь, конечно, не плохая, но как можно пить ее? Фу… Мне не понять. Я осторожно высунулась в коридор. Серхио нет. Наверное, жрет кого-то. Кошмар… Неужели я так спокойно говорю об этом? А это что? Серхио оставил у меня ноутбук. Взял бы с собой на охоту. Треснул бы по башке жертву из подворотни. Я села на диван и открыла ноутбук. Так…переписка. Что тут у нас? Я знаю, что читать чужие письма не хорошо, но… Это про Марка. Боже, он летел в Петербург, значит, ко мне. Тот самый самолет из новостей… Марк погиб из-за меня. Если бы меня не было, он бы не сел на этот самолет и был бы сейчас жив. Самолет взорвали. Это из-за меня пострадало столько людей. Я не убивала, но я — причина… Я уничтожила жизнь моего любимого и всех этих людей…Серхио, Софи, все всегда будут винить меня в его смерти. Они, может, на словах и будут отрицать это, но в душе… Что ж, они правы. А я не смогу жить, осознавая все это…

Как сложно снова решиться на это. Убейте меня. Я не хочу без него жить. Я и так уже мертва. Так зачем продлевать мое ненужное существование? Кому я нужна? Поплачут и забудут. Я доставлю им куда больше боли своим траурным видом. Я любила только тебя, я жила только с тобой, зачем существовать как растение? Я не хочу. Я пойду за тобой, любимый…

Встаю с дивана босыми ногами на пол и выплываю в коридор. На улице холодно, там метель. Наверное, это к лучшему. Мой хладный труп занесет снегом, прохожие не будут пугаться и шарахаться. Открываю дверь. Руки трясутся, как у пьяницы. Через несколько минут мне станет все равно. Был человек, и нету. Забавно…Выхожу в подъезд. Холод мгновенно напоминает о том, что я босиком и в тонкой сорочке. А что подумают люди, когда увидят меня в таком виде на снегу? Какая разница… Мертвым неважно. Ледяные бетонные ступеньки обжигают голые ноги…Какая тварь набросала окурков? Тетя Валя только вчера все подмела… Тетя Валя старенькая, ее надо беречь. Жаль, я уже не смогу заступиться за нее. Я больше ни за кого не смогу заступиться.

Последний лестничный пролет. Что я чувствую? А я что-то чувствую? Разве? Ничего… Я пуста. Нет больше сил. Дверь на крышу. Вот она. Я на секунду останавливаюсь. Всего шаг, и я на крыше. Еще шаг, и я перейду черту. Страшно? Нет, не страшно. Все равно… Ну вот опять… Слезомойка, когда ты разучишься плакать уже? Горбатого могила исправит. Хех… А не смешно. Толкаю ржавую железную дверь наружу. В подъезд ворвался поток ледяного ветра, я поежилась и выглянула наружу. Лунный свет… какой чистый, красивый… Нагибаюсь, чтобы пройти в эту дверь. Хоббиты, видимо, строили под себя. Респект им за то, что замок не повесили. Да…а наша крыша, оказывается, красивая. Особенно, заметенная снегом. Почему я раньше не приходила сюда? Здесь так тихо, спокойно. Здесь царит атмосфера романтики и свободы. Сейчас я обрету эту свободу… Как мерцает при лунном свете снег… Боже, как красиво… Мне будет не хватать этой красоты. Я никогда не увижу, как мерцает снег… Что я несу? Мне будет все равно. Делаю шаг, и нога проваливается по щиколотку в снег. Больно? Нет, щиплет немного. Переживу. Хех… ненадолго. Вот я уже на середине крыши. Ветер едва ощутимо колышет мои спутанные волосы. Как я люблю игру ветра в волосах… Любила. Нет, пока еще люблю. Я пока жива…пока. Интересно, мне будет больно? Какая разница, это всего лишь миг. А потом наступит вечность рядом с ним, с Марком. Надеюсь, я не попаду в ад, вроде бы ничего плохого не сделала, за что меня можно было бы туда… Конечно, не мне решать, но все же… А Марк? Он убивал. Где он? Буду надеяться на лучшее. Так в рай же не берут самоубийц… В любом случае я найду его там. На любом круге ада я найду его. Я буду драться с самим дьяволом, если понадобится.