Читать «Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты» онлайн - страница 21

5. Начальство. Не обольщайтесь прелестями руководства. Может сейчас, когда вы шаритесь по Интернету, ваш начальник с нулевым КДК стоит в известной позе на ковре у своего начальника, а тот готовится на ковер к вышестоящему.

6. Зависть к знаменитостям. Не заблуждайтесь по поводу высокого КДК у сильных мира сего и кино-спорт-попсовых звезд. У них он не выше вашего от вечного страха потерять голос, спортивную форму, актерскую внешность, свободу и миллионы! Просто у них все масштабнее, и решение проблем обходится дороже. Вспомните их проклятия в адрес своры папарацци и истерических поклонников. Джоржа Хариссона чуть не прибил маньяк в его же замке, Леннон стал жертвой какого-то ублюдка. Брижит Бардо резала вены от невыносимой жизни. В королевских семьях вечные скандалы и т. д., и т. п. У Билла Гейтса, заставшего в шкафу любовника, КДК стал бы явно не выше вашего, а уж у Березовского с Гусинским, как зайцы скачущим от прокуроров, тем более. Вы же ходите свободно, не опасаясь киллеров, куда хотите и с кем хотите. Никаких репетиций, тренировок и прочей лабуды. В клозете вас не пасут телохранители. Ешьте, пьете, спите и торчите вы с кем хотите и сколько влезет.

7. Вам нахамили. Послушайте через стенку, как собачатся соседи! Гляньте по телевизору, как дерутся депутаты! Ведь не вас же сейчас Жирик таскает за волосы и плещет в морду лимонадом. Не вам кидают в рожу торт и не вас забрасывают тухлыми яйцами!

8. Неожиданная новость о внебрачных детях. Эка невидаль?! А как рухнули КДК, когда узнали о своих «плодах любви несчастной» Вячеслав Фирсов (дочь), Леонид Агутин (дочь), Андрей Макаревич (дочь), Мик Джаггер (сын), Марадона (дочь) и т. д. А как огорошила сия новость таких ребят, как Боря Моисеев (дочь) и Элтон Джон (дочь)! Им-то всем пришлось платить за ЭТО, а вы, небось, увильнули!

9. Внешность. Подойдите к зеркалу. Убедитесь, что Квазимодо и Бабе Яге до вас еще далеко.

10. Успокойтесь и расслабьтесь. Не все так плохо, когда другим не так уж хорошо!

* * *

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

* * *

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

– Чего он плачет-то?

– Винограду хочет.

– А х...й он в ж...у не хочет?

– Пробовали, плачет.

* * *

Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз:

– Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!

Американец:

– А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!

Новый русский:

– Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...

* * *

Сын маме:

– Мама, мне в школе сказали, что я вампир.

– Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся...

* * *

Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе провести, прививки людям сделать.

– Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».