Читать «Анекдоты про Новый год» онлайн - страница 4
Автор неизвестен
3-го января человек на 80 % состоит из майонеза.
С первого по десятое января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.
— Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Прогноз от Павла Глобы:
— В 2018 году рубль войдёт в созвездие Большого Песца…
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…
— Улюкаев, ты где будешь Новый год встречать?
— Эээ… Дома.
— Гы-гы-гы… я знаю.
— Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.
Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья… 190 см роста, с красивыми глазами. Пожалуйста…
До Нового года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:
— Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.
Девочка говорит:
— Здорово, у меня их будет две.
Бабушка спрашивает:
— Почему?
А девочка говорит:
— Одну я нашла у тебя под кроватью.
— М-и-ш-а! С Но-вым го-дом!
— Ваня! Отойди от берлоги!
Подвыпившая компания, Новый год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает с ним в зубах!
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: