Читать «Анекдоты про Новый год» онлайн - страница 12

* * *

«Начать новую жизнь с нового года» в России означает с 11 января.

* * *

Разговаривают 2 блондинки:

— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу.

— Хоть бы не на тринадцатое.

* * *

— Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

* * *

Понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

* * *

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!

— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

* * *

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

* * *

Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!

* * *

Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

* * *

— Ёлку вынес?!

— Вынес, вынес! Вот пристала…

— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый год.

* * *

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

* * *

В Донецке выпущена елочная игрушка «Вона». Когда хозяева после Нового года выбрасывают елку, «Вона» цепляется за все, чтобы остаться.

* * *

— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.

— Что, неужели всё так плохо?

* * *

Утро Нового года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:

— 25 коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

* * *

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Не трогай! Это на Новый год!

* * *

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

— Что может быть вкуснее коробки конфет?!

— Разве что сами конфеты!!!

* * *

Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:

— А теперь вы увидите обращение Президента.

После чего ребенок спрашивает родителей:

— А в кого?

* * *

4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом:

— Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!

* * *

Решили студенты Новый год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:

— Мне мама не разрешает встречать Новый год с призраками.

— А чего так?

— У них на работе одна дама встречала Новый год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

* * *

Жена перед Новым годом покупает бутылку водки, приходит домой и говорит мужу:

— Вот это будет стоять до 23 февраля.

Муж подумал, снимает штаны и говорит:

— Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

* * *

Дети в детском саду…

Петя:

— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.

Вася:

— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.

Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:

— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!

* * *

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет.