Читать «Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки» онлайн - страница 40
Автор неизвестен
– Полтретьего.
Мужик глянул на часы – правда полтретьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять:
– А сейчас сколько?
Та же процедура...
– Три часа.
Мужик смотрит на руку – и правда три.
– А как ты это делаешь?
– Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри во-он на те часы на столбе.
Идут вечером дружинники, видят – пьяный возле дома лежит.
– Ты здесь живешь?
– Угу...
– На шестом этаже?
– Угу...
– За этой дверью?
– Угу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются:
– опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет:
– Мужики, не надо больше – это стройка.
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог:
– Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет?
– Да ну... есть деньги...
– Так что – водки нету?
– Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть...
– Подожди, может, компании нету?
– Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни...
– Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает?
– А... пускает, всегда мне рада...
– ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься?
– Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...
Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
– Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.
Вдребезги пьяный мужик едет в переполненном троллейбусе и вдруг заявляет публике:
– Вот щааас достч...ик...итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну!
Ну, ясное дело, все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти из троллейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
– Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...
Лекция о вреде пьянства.
– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
– Слушай, а часы-то пора менять!
– А что такое?
– Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!
Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шур-шур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: «Закурить есть?». Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топ-топ...
