Читать «Черный юмор» онлайн - страница 9
Автор неизвестен
– Что это у тебя такая обувь странная?
– Да вот, купил себе на похороны.
– А зачем же ты сейчас их носишь?!!
– Разнашиваю...
В компании зашел разговор о везении и удаче. Один мужчина вступает в разговор:
– Что ни говорите, но больше всех повезло одному моему знакомому. Однажды, ужиная в ресторане, он проглотил вместе с устрицей такую большую жемчужину, что ее стоимость с лихвой покрыла все расходы на оплату лечения и похорон...
Влюбленные супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Попали они, конечно, в рай, и убедились, что там действительно прекрасные условия. Муж говорит жене:
– А ведь я мог бы находиться здесь уже три года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей...
Перед воротами рая смеется душа. Апостол Петр спрашивает ее:
– Ты чему так радуешься, над чем смеешься?
– Да над врачами! Я тут уже целый час нахожусь, а они там меня все еще оперируют!..
В похоронном бюро:
– Как будем украшать гроб?
– Как обычно: траурной лентой.
– Широкой или узкой?
– А какое это имеет значение?
– Это зависит от того, насколько близок и дорог был вам покойный.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Поэтому дайте, пожалуйста, черную нитку.
Телефонный звонок:
– Это морг?
– Да.
– Позовите, пожалуйста, Петю с третьей полки.
Состоятельный клиент оформляет завещание. Обращается к адвокату:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
– Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?
К вратам рая подходит мужчина хлипкого вида и просит впустить его. Апостол Петр спрашивает:
– Знаешь ли ты, что для того чтобы попасть в рай, нужно совершить хотя бы один благой поступок?
– Знаю, конечно! Однажды я видел, как группа хулиганов приставала к молодой женщине. Я подошел и ударил их главаря портфелем по голове!
– И когда же это было?
– Секунд сорок назад.
– А что, Миша умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, он в гробу лежит!
Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
Хирург – через плечо, зло:
– Я сказал: в морг – значит в морг!
Звонок в дверь. Муж открывает и видит на пороге высокого бледного мужчину с длинными острыми клыками.
– Я – вампир.
– Дорогая! – кричит обрадованный муж. – К тебе пришли!
Девушка устроилась на новую работу, путь на которую пролегал мимо кладбища. В первый вечер она возвращается домой, дрожа от страха. Ее догоняет мужчина:
– Девушка, можно вас проводить?
– Ой, конечно, можно! Я так покойников боюсь!
– А чего нас бояться?
– Коллега, а вы почему не собираетесь на похороны нашего начальника?
– Извините, я не могу – у меня много работы. И вообще, мой девиз таков: сначала работа, а потом удовольствия.
Скончался знаменитый актер. Прилетает его душа ко вратам рая, а там говорят:
– Мы актеров не принимаем!
Упрашивал он апостола, упрашивал – никакие уговоры не помогают. Расстроился, пошел вдоль ограды. Смотрит сквозь щели на райский сад, заливается слезами. Вдруг видит, под райским деревом сидит его коллега, умерший годом раньше, и пьет нектар. Возмутилась душа актера, вернулся он к воротам и спрашивает у апостола:
