Читать «Черный юмор» онлайн - страница 3

В автосалон звонят из морга:

– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?

– Трое.

– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

* * *

Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:

– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.

– Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:

– Ой, ведьма.

– Мне сейчас не до жены.

* * *

Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:

– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

* * *

К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:

– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?

– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.

* * *

Беседуют две подруги:

– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?

– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.

* * *

Один человек жалуется другому:

– Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.

– А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.

* * *

Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:

– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.

– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!

* * *

Отец говорит дочери:

– Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.

– Что ты, папочка! Он меня очень любит. И по-моему, он собирается на мне жениться.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера он убил свою жену.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– А ты будешь продолжать меня любить даже после моей смерти?

– Конечно. У меня всегда было влечение к покойницам.

* * *

Жена говорит мужу:

– Лучше бы я вышла замуж за самого черта, чем за тебя!

– Вот это просто невозможно. Браки между ближайшими родственниками запрещены.

* * *

Великан-людоед тащит мешок. Его встречает другой великан и спрашивает:

– Что у тебя в мешке?

– Человек.

– Живой?

– Да, наша семья – сторонники сыроедения.

* * *

В песочнице сидит девочка и играет с совочком. К ней подходит мальчик и говорит:

– Девочка, дай совочек.

– Не дам. Мама сказала: никому не давать.

– Девочка, если не дашь совочек, я тебе глаз выколю.

– Мама сказала: никому совочек не давать.

Мальчик взял, выколол ей глаз и опять говорит:

– Девочка, дай совочек, а то второй глаз выколю.

– Мама сказала: никому совочек не давать.

Мальчик выколол ей второй глаз. Девочка встает, собирает вещи и уходит.

– Ты куда? – спрашивает мальчик.

– А мама сказала: когда стемнеет, домой идти.

* * *

Маленькая лысая девочка идет с бантиком на голове и поет песенку. Прохожие ее спрашивают:

– Девочка, а как у тебя бантик на голове держится?

Девочка отворачивается и идет дальше. Прохожие не отстают и все спрашивают: