Читать «Черный юмор» онлайн - страница 13

– Блин, когда ж я сдохну!!!

* * *

Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!

К нему подходит прохожий и говорит на ушко:

– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.

А продавец и отвечает:

– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.

* * *

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:

– Дорогой, а мясо-то свежее?

– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.

* * *

Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:

– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.

– А чего у вас нет?

– Зубов и правой ноги.

* * *

В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:

– Какой у вас рост?

– Метр семьдесят пять, доктор.

– Я не доктор, я – плотник.

* * *

Зимним вечером шел пьяный мужик по кладбищу, поскользнулся, провалился и уснул в вырытой могиле. Утром другой пьяный идет мимо, видит в яме закоченевшего мужика и спрашивает:

– Замерз?

– Замерз.

– А чего ж ты тогда раскопался?

* * *

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю – кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке...

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

* * *

На трассе авария. Машина разбита вдребезги, водила сидит за рулем ни жив, ни мертв. Короче, сам не свой от пережитого. Недалеко от машины валяется девушка. К месту аварии подбегает гибэдэдэшник:

– Вот видишь, какой ты молодец! Пристегнулся и остался жив, а твоя подруга на дороге валяется, голова в кювете да еще и с членом в зубах!

* * *

Во время морского круиза интеллигентного вида дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

* * *

Пассажир поднимается по трапу корабля и видит, что корабль совершенно пустой. Он с недоумением обращается с капитану с вопросом:

– Скажите, капитан, у вас же лайнер первого класса, есть и бассейн, и казино, и ресторан, и отличные каюты, а что самое главное – дешевые билеты. А почему-то совершенно нет пассажиров?

– Не знаю.

– Как же называется ваш лайнер?

– «Титаник».

* * *

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту к капитану за чемоданами.

* * *

Большой корабль потерпел крушение в море, на берег сумели выбраться двое мужчин и одна женщина. Через месяц один мужчина сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил женщину.

Еще через неделю другой мужчина говорит:

– Хватит разврата! – и закопал женщину.