Читать «500 анекдотов про армию» онлайн - страница 58

* * *

– Где вы работаете?

– Это государственная тайна!

– А что выпускает ваш завод?

– Это военная тайна!

– А сколько вам платят?

– Мало, пять марок за гранату...

* * *

Три офицера пришли в кабак и орут от двери:

– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!

Принес им человек алкоголю три бутылки.

– Первая пошел, вторая пошел, третья пошел!

– Цель поражена, расход три. Отбой готовности...

Встают и уходят. За ними летит халдей:

– Эй, а расчет?!

– А расчет – в укрытие!

* * *

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а! – думаю про себя. – Местная, а дороги к границе не знает!»

* * *

Из записок солдата:

«Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет».

* * *

Сидит морской пехотинец в парикмахерской, стрижется.

– Где вы служите? – спрашивает парикмахер.

– В морской пехоте!

Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:

– Так, простите, где вы служите?

– В морской пехоте!! – отвечает моряк.

Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:

– Ну-с, пардон, где вы все-таки служите?

– В мор-р-рской пе-хо-те!!! – четко отвечает морской пехотинец.

– Нет-нет, ну что вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. – Просто когда вы говорите «в морской пехоте», волосы у вас встают дыбом, и стричь их гораздо удобнее.

* * *

В учебном лагере морской пехоты США инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:

– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.

– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

Подходит солдат к сержанту. Внимательно на него смотрит, а потом говорит:

– Товарищ сержант, можно задать вопрос?

– Разрешаю.

– Так я его уже задал.

* * *

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться. Девица разделась. Курсант:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб...т!

* * *

Гомосексуалист на войне встречает своего дружка. Обнялись они, присели в тенечек. Один из них рассказывает.

– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.