Читать «500 анекдотов про армию» онлайн - страница 11
Автор неизвестен
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».
Новобранец жаловался:
– Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.
Погранотряд докладывает дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
Прапорщик обращается к новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Майoр держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости. Мы бежим марш-брoсoк, впереди рядовой Иванов.
Все обрадовались. Медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость. Иванов поедет на ГАЗ-66.
Из записок солдата:
«Молчать!!! Или я сейчас буду зверствовать!»
Из солдатского альбома:
«Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите».
Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:
– Есть среди вас художники?
Вышли двое. Дал им указание старшина:
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?... Хoть один?
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
Рядовой Орлов был вызван к командиру:
– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».
