Читать «Русская модель эффективного соблазнения» онлайн - страница 42

Резюмирую: «Хрен знает, зачем я это пишу, фиг знает, что я от тебя хочу, но, может быть, мне и обломится что-нибудь, а? Ну пожаааалууууйстаааа!»

Мусор

Кстати, очень радуют письма, в которых автор (зачастую еще и главный герой) расписывает на 2-3 экрана свою историю жизни и увлечения, а заодно рассказывает, где, с кем, как часто и почему живет. Заканчивается эта эпопея рассказом о работе и несколькими банальностями в стиле «ты красивая». Ребята, будьте проще. Что вы хотите? Вот и пишите про это.

Наскоком, шоком!

Есть еще один тип людей, «работающих» по методу наскока. Суть этих предложений сводится к тому, что они совсем нестандартны для нашей культуры и необычны. Кстати, такой вариант имеет ненулевые шансы на успех, успех в начальной стадии знакомства – тебе ответят. Дальнейшее требует гораздо более другого уровня завлекания, чем мог бы быть. Так что, в первой стадии отношений ходить с козыря – расточительство. Потом. После того, как переписка завяжется и ты уже заинтересуешь девочку, добивай. Сразу. Пример:

Как ты относишься к массажу? Причем не просто к массажу, а массажу ступней? А если я сделаю это язычком?

Я могу просто приехать, сделать это и быстро уехать. Представь: приезжает парень, лижет и проваливает... Например, перед работой :)

Несколько других предложений начинались от невинного куннилингуса и заканчивались предложениями о золотом дожде. Может быть, что вам и повезет.

Я хренею, дорогая редакция…

….Пишет нам семилетняя девочка Лена из Урюпинска. Я присоединяюсь. Еще несколько приколов, от которых я хренел полчаса минимум. Как вам нравится идея прислать фотографию с другой девочкой? В этом аспекте social proof неуместен. Он хорош для вечеринки. Про ребят, которые посылают письма методом «копипасты» – всем девкам по экземпляру – говорить даже не буду. Если думать лень, девочку будет трахать другой. Один парень даже сделал ФОРВАРД письма для другой девочки. Хоть бы имя поменял. Разумеется, что были еще и прочие приколы, например, некий турок, который прислал письмо, переведенное системой машинного перевода. Читается оно весело. Ладно, хватит вас утомлять, давайте резюмировать все то, что делать стоит только пионерам, а не успешным пикаперам. Или еще раз список ошибок:

– Орфографические и пунктуационные ошибки. Дико раздражают.

– Слишком короткое (часто безличное перечисление ТТХ) письмо.

– Слишком подробное, с перечислением всякой фигни, письмо.

– Дешевый понт, основанный на дорогих вещах.

– Тупой юмор.

– Неуверенность и сомнение в себе.

– Отсутствие цели для знакомства.

Окей, хватит. Теперь давайте писать о вкусном о том, как желательно знакомиться с девушкой. Как вы все уже поняли, 99% народонаселения сети либо непроходимо тупы, либо не знают женщин в той степени, что необходима мужчине. Кстати, я приведу то письмо для Ирины, которое заслуживает первого места в рейтинге писем:

Долго мне пришлось вглядываться в глубину твоих глаз, но ответа там на вопрос о том, как совмещается мягкая и отзывчивая женщина с её требованием преданности от людей, я так и не нашел. Очень, знаешь, хотелось бы наплевать на сопряженность этой пресловутой преданности со властью, и умиротвориться интерпретацией, совместимой лишь с надежностью спутника. Не люблю ли я властных женщин? Речь не об этом. Боюсь ли я их? Ну не знаю, но в любом случае поначалу адреналин приятной волной разливается по всему телу, будоража каждую клетку. Но такое случается и когда ослепляет внешностью. До первого слова. Если уже после первого слова, то здесь уже нет места оглядкам на властность и ослепительность, но только тахикардии глубинных эмоциональных переживаний. Нет, конечно же, нет. Она любит кошек, а преданность – это болезнь собак. Смысл, основа, база в надежности. Ирина, согласен, что чрезвычайно наивно и по-дурацки говорить это на основании одного лишь фото, но ты мне нравишься. Особенно в купе с двумя высшими. И пусть это будет мистика, коей ты с такой охотой отдаешься и в кино, и в литературе.