Читать «666 способов познать Будду» онлайн - страница 5

26. Если вы мужчина... Выберите самую уродливую женщину в городе и подарите ей самые дорогие цветы. Если они куплены на последние деньги, то буддой становитесь мгновенно. Если деньги были все-таки предпоследние, процедуру придется несколько раз повторить. Если же вы подарите ей секс, то станете буддой вне зависимости от количества ваших денег.

27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее каким-нибудь нечеловеческим способом. Этот способ и есть метод подлинных будд. Впрочем, можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете в любом случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки попроще.

28. Притворитесь, что вы идете прямиком к мировому господству. Вещь это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанется. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлинного будды вещь относительная: сама по себе такая хрень его не волнует.

29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо, что вам раскрыли секрет: если вы подражаете кому-то, то с неизбежностью становитесь им.

30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и ностальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы хулиган и вряд ли познаете что-то, кроме милиции. А вот если вы все-таки умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).

31. Попытайтесь скентоваться с внеземным разумом. Если вы скорешитесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное. Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чуточку внеземным. А там уж до сознания будды рукой подать.

32. В течение дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый раз надлежит бухать в компании президента, министра или на худой конец губернатора. Второй раз можете пить с кем заблагорассудится, но в подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал, тем соответственно больше вероятность вашего просветления.

Можно отбухаться и один раз, если вам удастся совместить подвал и хотя бы самого завалящего губернатора.

33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных организациях. Не думайте, что этим способом отмажетесь на халяву.

Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны. Допустим, Ассоциация крупного бизнеса, Фашистская лига России и марксистско-ленинский фронт. Ради разнообразия вы должны потусоваться и в чем-то центристском, скучном и социально-либеральном... Второе позаковыристее: прежде чем уйти, в каждой партии надо выслужиться до первого поста. Или минимум до второго.

В процессе этих действий ваша душа претерпит необратимые изменения. Человеческое сознание на подобное не способно, поскольку требуется наличие сверхчеловеческих свойств. Где-то при достижении поста в третьей по счету партии - или даже во второй, если вы талантливы от рождения! - вам узнается очень важная истина.