Читать «Неплохие анекдоты» онлайн - страница 8

Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове. Девушка теряя сознание, падает. Мужик: - ОЙ, ой! Какие мы нежные!

Два альпиниста лезут на гору: - Страхуй! - Сам страхуй! - От страхуя и слышу!

Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

Мужчина приходит на прием к врачу: - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. - А они и не должны расти. Это образное выражение. - Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

Петечка приходит домой и говорит отцу: - Отец, я женюсь! - На ком? - На Ваське! - Так это же пацан! - Ничего себе пацан - 28 лет.

- Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Маленькая девочка подходит к маме: - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: - Ты кто? - спрашивает альпинист - Я - Конец! - Это что, имя или фамилия? - Профессия такая!

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика: - Ты кто такой? Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет: - Лошадь.

Раговор по телефону: - Деушка, дайте мне мою жену, пожалуйста. - Какой номер? - Что я, турок, что-ли, чтоб у меня жены под номерами.

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает: - Ну как, правда вылитый я? А Ржевский посмотрел на малыша и говорит: - Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!