Читать «Неплохие анекдоты» онлайн - страница 11

-Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.

Ковбой идет по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и дает закурить. Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идет в аптеку и там происходит такой диалог: -Дайте мне один кондом, пожалуйста. -Для девочки? -Нет! -Для жнщины? -О, нет! -Для мужчины? -Да нет! -Для кого? -Для "Camel". -Для camel? О-о, king size.

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на негра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с

Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

-Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.

Жена Сисопа мужу: -Решай! Или Я - или пиво. Сисоп: -А сколько пива?

-Папа, почему ты женился на маме? -Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони

мает!

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (c той стороны, естественно): -Кто там?.. -Это я, мама! -Нет! Это Я - мама!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: -Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. -Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

Студент на лекции: -Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после

выстрела? Майор: -Пожалуйста, спрашивайте!

Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! -А какого она цвета? -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. -Но я не думаю ничего предосудительного! -Вот именно. А время идет.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: -Что случилось? -Кошка съела мои пирожки. -Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

Телефонный звонок. -Алло! -Это булочная? -Нет, это сливочная! -Сливки, стало быть, снимате? -Нет, говно сливаем!

-Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,

глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: -Скажите, как пройти к Эрмитажу? -А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: -П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? -П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на очередь. Походит другой покупатель: -Бутылку пива можно? -Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: -Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? -H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.