Читать «Антология мирового анекдота» онлайн - страница 48

624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. -- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625 Разговаривают два друга. -- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а? -- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: -- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: -- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

627 Американский бизнесмен говорит приятелю: -- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье. -- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину. -- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, написано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у которой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные, а глаза карие? -- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно говорит жене: -- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше молока -- и будешь иметь хороший цвет лица. -- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу. -- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед. -- Да, карамельку... -- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед. -- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка нижнего зуба...

633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи, я пришел к удивительному выводу. -- Очень интересно... -- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

634 Жена недовольна своим мужем: -- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время возвратить долг -- тысячу крон. -- Во-первых, вчера он умер... -- А во-вторых?

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки! -- Только, пожалуйста, говори в единственном числе! -- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636 Моника советует подруге: -- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, подумай, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возьми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!