Читать «Антология мирового анекдота» онлайн - страница 28

354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому: -- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он мне вчера жизнь спас! -- Не вижу. Первый достает пистолет, стреляет. -- Видишь того, который сейчас упал?

355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах? -- Это от насморка. -- Как это -- от насморка? -- Я чихнул возле окна...

356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье. -- Дорогой, ты ничего не замечаешь? Тот оторвался от газеты: . -- Нет,-- и уткнулся в нее снова. Тогда на следующий день жена сделала модную прическу. -- Ты ничего во мне не замечаешь? Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз. -- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?! -- Брови, что ли, выщипала?

357 Муж приходит с работы уставший и голодный. -- Жена, дай пожрать чего-нибудь! -- А где волшебное слово? -- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?

359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться. И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло: -- Жена! Включи свет! Она включила. -- Выключи свет! Она выключила. И так повторялось раз десять. Включи свет! Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз: Ты кому, сука, сигналишь?

360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!" -- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент. -- По фигу! -- А водка по фигу? -- По фигу! -- А деньги? -- Нет, деньги не по фигу. -- А что же у вас написано? -- А мне все по фигу, что тут написано!

361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? -- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец! -- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет. -- Зачем ты так рано ушел из жизни?! Его спрашивают: -- Это ваш родственник? -- Нет, это первый муж моей жены.

364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат. -- Кто там? -- спрашивает хозяин. -- Свои. -- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме точно ничего не останется.

365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. -- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. -- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! -- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...