Читать «Анекдоты (4)» онлайн

Автор неизвестен

Анекдоты (4)

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу посется КОРОВА (К). (К): (мысли) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь! (К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем! (Л) - А я лось, просто лось :-(((.

2. Мужик останавливает такси. - К Вам влезет в багажник ведро винегрета, бутылка шампанского и торт? - Конечно... Таксист открывает багажник. - Кладите... Мужик блевает в багажник.

1. Встречаются два друга. Один говорит: "Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?" "Очень просто", - отвечает другой, "Ты ее коленом". "Как так, коленом?" "Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит." ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено "Ах", - вздыхает она - "Хорошо. А теперь бы еще и коленом".

У армянского радио спросили: - Правда-ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Да,- отвечают,- но мы его любим не только за это!

У армянского радио спросили: - Правда-ли, что мужчина может родить? - Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении ведется!

Сообщение армянского радио: - Не далее как вчера армянские ученые из ОДНОГО зверька выхухоль, вывели ДВУХ - нахухоль и похухоль!

Первая мировая война. На театр военных действий прибыл царь, Николай Второй, кресты георгиевские вручать. Вручил один, второй, третий... Тут под ноги царю падает фугас!!! Все в замешательстве, такого кидалова не планировалось! Тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас и бегом прочь! За горой - БАХ!!! Солдатик приходит, скромно потупив очи. Царь солдатику: Фамилия, браток? -Петров, Ваше величество!!! Царь, обращаясь к свитскому генералу: - Князь! Поручик Петров просит руки Вашей дочери! - |-Князь! Капитан Петров просит руки Вашей дочери!!! - |-Князь! Полковник Петров просит руки Вашей дочери!!!! - |- Князь, Вашу мать!!! ГЕНЕРАЛ Петров просит руки вашей дочери!!!!!!!!!! - |Солдатик, хлопая царя по плечу: -Коль, брось унижаться! Что я себе .лядей не найду что-ль?!!!

- Какать это работа ? - Конечно нет, иначе мы бы кого-нибудь наняли...

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ? - Доверяй, но проверяй...

Может ли вегетарианец любить женщину ? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ? - Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

Для чего применяется пурген ? - Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? - Чем выше, тем больше дух захватывает.