Читать «Анекдоты (2)» онлайн - страница 11

После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): Что - такой большой? Она (с жалостью) Hет - стоит три минуты! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: -Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. -Тс-с-с! - говорит он ей заговорщицким шепотом,- скажи, что ты моя сестра!.. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Кто такой образцовый муж?                                            Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:  -Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему: -Эй, ты, что тут делаешь?          -Как что? Вот, вишу!                                                -А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Проститутка сдает деньги в парижский банк.                            -Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.   -Боже мой, - кричит она,- выходит, меня изнасиловали! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:                              -Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?спрашиват она. -Нет, не у меня.                   -А, ну, значит, у окулиста!                                         ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жена будит ночью мужа: -Мне холодно! Муж всает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: -Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: -Я хочу мужчину! -Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приходит мужчина в публичный дом. -Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. -В таком случае я предлагаю вам Лу-лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: -Нет-нет, месье, только не это! -Что он хотел?- спрашивает владелица борделя. -Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: -Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ее - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. -У нас почти также,- говорит русский.- Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю у нее три рубля - и она в экстазе. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~