Читать «Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи» онлайн - страница 6
Автор неизвестен
– А че ты ее целиком-то не закопал?!!
– Велосипед парковать удобно.
* * *
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
– Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
– Нет, мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
– Нет, мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
– А вдруг она меня укусит?
– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
* * *
Он и она разговаривают по телефону.
– Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.
– Ну и что? – спрашивает он.
– Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
– Зачем?
– Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
– А дальше?
– А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
– И что потом?
– Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.
– Ага! Намек понял! Выезжаю.
* * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
* * *
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
* * *
Двое приятелей на пляже делятся новостями:
– Моя жена убежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
* * *
Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»
Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ...»
На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»
* * *
В деревне:
– Тетя Глаша, а где Маша?
– Вышла за околицу!
– Ну, блин! А обещала за меня!
* * *
Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают...
* * *
Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
– отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
– прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
– криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
– плавать на щите «купаться строго запрещено»;
– проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
– собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
– пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «Болотным тархуном»;
– зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
