Читать «Как устоять в любви (издание 2)» онлайн - страница 13

Когда мы слышим, что надо любить ближнего, как самого себя, то здесь совершенно очевидно подразумевается, что то, что мы собираемся сделать нашему ближнему, мы должны прежде всего сделать для самого себя. Другими словами, наше отношение к ближнему и к самому себе "идут в одной упаковке". У вас есть сразу два человека, которых вы должны любить: ваш ближний и вы сами. Вы не сможете по-настоящему любить кого-то одного из них, если не будете любить другого.

Чтобы понять, как это выглядит на практике, давайте представим себя на месте некоего другого человека, которого мы Должны любить по-настоящему. Отойдем от него на некоторое расстояние и спросим себя: насколько мы стремились увидеть и утвердить его (свою) безусловную и уникальную значимость? Действительно ли мы признавали и исполняли его (свои) нужды? По-настоящему ли мы прощали его (свои) ошибки? Подумайте об этом! Относились ли вы к нему с такой же мягкостью и любовью, с какой вы относитесь к тем, которых вы любите больше всех? Встречает ли он с вашей стороны такую же теплоту и понимание, с каким вы относитесь к тем, кого любите?

Еще один последний пример. Допустим, что кто-то еще ищет вашего расположения. Любовь призывает вас к тому, чтобы пойти навстречу нуждам вашего друга, но вот есть кто-то еще, кому вы должны уделить такое же внимание, — вы сами! Давайте рассмотрим ваши нужды. Одна из ваших главных потребностей — потребность раскрыться в любви к другим. Единственный путь быть любимым — это быть любящим. По-настоящему счастливы лишь те люди, которые нашли кого-то или что-то, кого или что можно любить и кому или чему можно посвятить себя. Однако у вас могут быть и другие нужды, другие потребности. Вы можете, например, нуждаться в отдыхе, или у вас могут быть другие столь же важные обязанности. Может случиться так, что ввиду каких-то обстоятельств вы будете вынуждены отказать другу в его просьбе.

То, что я здесь описываю, вовсе не означает всецелую занятость только самим, собой или нарциссизм. Это всего лишь сбалансированная любовь, проникнутая такой же теплотой и заботой к самому себе, какой проникнута она к ближнему. Это равновесие, конечно, может быть нарушено так, что все наше внимание будет направлено либо только на нас, либо только на ближнего. Но любая из этих крайностей оказывается нежизнеспособной, ни та, ни другая не являются истинной любовью.

1.8 Благая весть Глассера

Назовем ли мы эту основную потребность человека само-любовью, само-признанием, само-празднованием (каждое из определений будет отражать лишь разные стороны одного и

того же), несомненной является одна вещь: эта потребность не может быть сколько-нибудь существенно ограничена без того, чтобы не понесла серьезного ущерба человеческая личность в целом. Доктор Уильям Глассер, автор книги "Подлинная терапия" ("Риэлити Терапи") и один из самых ярких психиатров, ищущих новых путей, выдвигает два фундаментальных положения, касающихся ощущения человеком собственной ценности. Я уверен, что он в этом совершенно прав.