Читать «Интимные отношения» онлайн - страница 9

Мы живем, чтобы научиться любить друг друга со всеми нашими достоинствами и недостатками, а супруги, которых мы выбираем, помогают нам увидеть те наши стороны, которые мы не принимаем. Мы знаем, что они у нас есть, но порой отказываемся их принимать.

Вас не устраивало в муже то, что он был алкоголиком. Алкоголизм — это зависимость. Следовательно, такая зависимость вашего супруга помогла вам увидеть собственную зависимость. От кого или от чего вы зависимы? От сладостей, никотина, лекарств? Может, вы нуждаетесь в чьем-то постоянном присутствии рядом с собой? Как вы себя воспринимаете? Когда вы полностью осознаете свою зависимость, у вас исчезнет потребность встретить другого зависимого человека.

Теперь необходимо выяснить, полностью ли вы осознали собственную зависимость. Просто представьте себе, что вам предстоит снова жить с алкоголиком. Вам все еще неприятно это? Если да, то попытайтесь уточнить, что именно для вас неприемлемо: сам алкоголизм или же его последствия, которые сказываются на вашей жизни? Первое свидетельствует о том, что ваш процесс осознания еще не завершен; второе — о том, что вы вправе отказываться страдать от последствий зависимости вашего спутника.

Однако зависимость не всегда бывает постоянной. Если ваш бывший или будущий супруг — алкоголик, то важно суметь увидеть себя через него и понять, до какой степени вы, подобно ему, зависимы. Неплохо, если бы вам удалось объяснить ему то, что вы осознали. Вы могли бы, например, сказать ему: «Я тоже человек зависимый: прежде всего я материально и финансово зависима от тебя». Или, например, другое: «Я курю, и у меня никотиновая зависимость».

Какова бы ни была ваша зависимость, будьте благодарны вашему спутнику за то, что он помог вам осознать ее и увидеть себя со стороны. Вы с мужем были очень зависимыми людьми, живущими вместе.

Зависимость бывает постоянной лишь тогда, когда она не принята. Принять зависимость не означает смириться с ней. Это значит, что в данный момент вы оставляете за собой право на эту зависимость. Вы полагаете, что ваше личное счастье зависит от кого-то или от чего-то, потому что недооцениваете себя. Осознав свою зависимость, вы начнете выздоравливать, и ваша зависимость постепенно исчезнет.

У моего мужа панический страх оказаться без денег. И это при том, что и у него, и у меня постоянная работа. Что делать и что ему говорить?

Вы уже пытались просто поговорить с ним о том, что его беспокоит? Вы спрашивали его, возникали ли у него вопросы по этому поводу, думал ли он об этом? Боялся ли его отец остаться без денег? Если да, то что ваш муж, будучи ребенком, чувствовал, когда видел этот страх отца? Он осуждал отца? Когда мы осуждаем наших родителей, то в конечном счете становимся такими же, как они.

Хорошо было бы дать вашему мужу выговориться, не пытаясь, однако, переубеждать его или читать ему нотацию. Выслушайте его, задайте ему другие вопросы и постарайтесь воспринимать его таким, какой он есть. Таким образом вы поможете ему осознать проблему и понять необоснованность его опасений.