Читать «Сборник оригинальных анекдотов» онлайн - страница 11

* * *

– Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

– Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

* * *

Две женщины подходят к фруктовому лотку:

– Нам два банана, пожалуйста.

– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.

– А в пакете их сколько?

– По разному. Есть по четыре, по три.

Одна женщина другой:

– Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

* * *

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:

– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?

– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.

* * *

Дискуссия о девственности закончилась так:

– Сокровище?

– Да.

– Беречь надо?

– Конечно.

– Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

* * *

– Владимир Ильич, к вам ходоки, рыбу принесли!

– А долго ль шли ходоки?

– Да недели две.

– Детям, детям, все детям!

* * *

Надпись на могильном камне:

«Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!»

* * *

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, чтобы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он жалуется другу:

– Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

* * *

– Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?

– Конечно! Бляха-Муха.