Читать «Как стать успешным пикапером. Примеры в четырех реальностях» онлайн - страница 110

Вы пробовали общаться с девушкой, суя ей в нос микрофон? Я — да. Телефон я в итоге взял, процесс сняли на видео. После этого шоу я дал себе слово, которому следую неукоснительно: никогда и никому я не буду демонстрировать, как я знакомлюсь с девушками.

И если кто-то после моего отказа говорит, что я не умею знакомиться, я молча соглашаюсь.

* * *

Лежим с девочкой после бурного обсуждения теории относительности к квазиаморфном порядке.

(Она) — И давно ты тусуешься среди пикаперов?

(я) — Я матерый волк. Применяю научный подход с 96 года:)

(она) — Сколько наших полегло….

* * *

Молодые и глупые «попикаперы» (это те, кто выходит на улицу по-пикапить) готовы на все, чтобы только не развиваться. Самое часто встречающееся для меня оправдание собственного бездействия выглядит так: «Ну, Фил, твои теории и практики очень хороши, но только в Москве». Больший бред придумать можно только после прихода с марки LSD.

Помню, как я был в Германии. Из знания школьного немецкого (который честно сдал на выпускном экзамене на четверку) осталось только намертво вбитое в голову «Вер хат хойте динст?». Приходилось общаться на английском. И мы знакомились, знакомились, знакомились… «А у нас в кафе не принято знакомиться с девушками!» — «Блин, а я и не знал».

В Германии, кстати, родился уникальный способ вычислить русскую девушку и перейти с ней на великий и могучий. Подходишь к ней и говоришь:

— Шпрехен зи дойчь?

— Я.

— Трахен зи поппен?

Русские девочки начинают истерически смеяться. Немки этот юмор не понимают. И очень хорошо.

К чему это я? А, мы говорили про различия знакомства и соблазнения в разных городах и странах. Я, конечно, могу ошибаться, но там, где я был — все работает. Хотя нет, вру. Мои методики работают только у тех женщин, у которых две груди при размере Х принадлежащему множеству [0, 9.995]. Для применения техник к женщинам, имеющим другую конфигурацию, может потребоваться скачать обновление на официальном сайте производителя.

* * *

Я ни разу в жизни не употреблял наркотики. Даже не курил банальной травы. Я просто не вижу смысла менять себя принудительно и химически. Если я захочу испытать глюки — можно не спать трое суток. Или послушать группу со странным названием “Brighter Death Now” часов пять подряд. Или устроить себе гипервентиляцию легких кислородом. Или просто этого захотеть.

Как говорится, «А как же вы расслабляетесь? — А я и не напрягаюсь».

* * *

Однажды, давно-давно, когда я еще был маленьким и жил на улице Гончарова, я гулял на улице Вишневского. Так как это было еще при коммунизме, дорогу традиционно перерыли. Прямо посреди улицы была офигенная такая канава. Большая, надежная. Сделано на совесть. Всем своим видом она показывала миру, что копать у нас умеют и делают это с чувством.

Я спустился вниз и нашел забытую доску, которую перекинул через это безобразие, и пошел дальше по своим делам.

Когда я возвращался, и хотел положить доску туда, где взял, мне не дали прохожие. Они с громким матом меня отгоняли.