Читать «Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте» онлайн - страница 17
Автор неизвестен
– Правда?! А была песцовая.
* * *
Один таксист делится с другим своей радостью:
– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».
* * *
Разговаривают два грузинских таксиста:
– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.
– Молодец, дорогой. А какого цвета?
– Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?
– Видел.
– Вот такая же, только зеленая.
* * *
Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту:
– В прошлом году ты очень хорошо поработал – добросовестно довез до нужного места каждого пассажира. Вот и решил я исполнить одно твое желание. Проси, чего хочешь.
Таксист подумал-подумал и ответил:
– Я хочу иметь трехэтажный особняк на Канарах!
– Ну ты, брат, загнул. Мне же ваш таксопарк на каждого всего по 20 рублей выдал!
* * *
Едет в такси «новый русский» и жалуется водителю на тяжелую жизнь:
– Вот представляешь, браток. Что у меня за жизнь, что за жизнь. Везде одни деньги. Никакой романтики. Прихожу домой с работы уставший, голодный. Хочется семейного тепла, ласки. А их нет. Жена с порога встречает: «Мне нужна новая шуба. Старую мне сегодня снег запачкал». Дочка подходит: «Папа, папа, купи мне Барби с накладными ногтями...»
Таксист останавливает машину:
– С вас 200 рублей.
Пассажир, расстроенно:
– Ну вот, и ты туда же!
* * *
Программист ловит такси. Едут. Вдруг мотор глохнет, и машина останавливается. Водитель выходит, возится с мотором. Потом твердо заявляет пассажиру, что машина дальше не поедет. Программист пытается решить проблему своим способом:
– Может быть, сначала выйдем, а потом снова зайдем?
* * *
Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина надрывным голосом просит:
– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только умоляю вас, быстрее, как можно быстрее.
Едут наркоман и женщина по городу час, два, три. Аэропорта даже не видно. Наконец женщина не выдержала:
– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной!
Наркоман, испуганно, увидев женщину:
– Кто здесь?
* * *
Женщина ловит такси, садится в машину и ставит себе на колени огромную канистру. Водитель все время косится на канистру и в конце концов, не сдержав любопытство, спрашивает пассажирку, что у нее в канистре.
– Бензин.
– А зачем?
– Да знаю я вас, шоферов. Как только до леса доезжаете, сразу у вас бензин кончается.
* * *
Бомж звонит в таксопарк и просит прислать ему машину.
– Какой адрес? – спрашивает диспетчер.
– Что?
– Ну, какой адрес? Какая улица или переулок?
– Обижаешь, сестренка. Мой адрес – Советский Союз.
* * *
Мужчина едет в переполненном троллейбусе – все локтями толкаются, на ноги наступают, посидеть хочется, а мест свободных нет. Вот он стоит на одной ноге и периодически тяжко вздыхает. Женщина, стоящая рядом, в очередной раз не выдержала и зло сказала:
– Мужчина, хватит вздыхать. Думаете, вы здесь один такой несчастный? Не нравится, езжайте на такси.
Мужчина, покорно опустив голову, голосом, в котором чувствуется безысходность, отвечает:
