Читать «Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте» онлайн - страница 10

Вот тут один «новый», пошевеливая пальчиками, недовольным голосом другому и говорит:

– Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!

* * *

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

* * *

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять мужик встретившему его приятелю. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, все-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.

Тут один самый, типа, умный предлагает:

– Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.

Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.

– Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за кольцо номер один, – говорит ему инструктор перед прыжком.

– А если не раскроется?

– В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.

– Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?

– Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?

* * *

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

* * *

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с диспетчерской в Москве.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

* * *

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:

– Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

* * *

Самолет терпит катастрофу, пассажиры волнуются, стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит:

– Всем достать паспорта – все достают.

– Всем свернуть паспорта в трубочку, – все сворачивают.

– Всем засунуть паспорта в задницу.

– Зачем? Зачем?

– Вот в прошлый раз, когда мы упали, такая неразбериха с трупами была...

* * *

Два чукчи смотрят в небо.

– Однако, самолета летит! Правительство, однако!

– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «Тр-р-р-р!»

ГЛАВА 3

АНЕКДОТЫ ПРО ПОЕЗДА

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!