Читать «Комплекс Ромео» онлайн - страница 116

7

– Правда?

Брат творчески отнесся к моей концепции и, сбегав в магазин за мартини, соком и водкой «Абсолют» лимонной, ввел после долгих уговоров дополнительный критерий мужского счастья:

– Если это критерии мужского счастья – это обязательно должно присутствовать. Еще один очень немаловажный критерий: чтобы женщина исправно сосала член. Запиши его тоже!

Ну да, это тоже важно. Хотя я и забыл, как это важно. Мои занятия с Луизой—Ниже—Пояса больше напоминали мне репетиторство по литературе или родео с надувным быком, но никак не полноценный минет.

Для описания этого действа мы решили применить лишь заглавные буквы. УОС – Успешный Оральный Секс.

Мы достали большой лист ватмана и, в итоге изрядно выпив, на скорую руку набросали несколько нехитрых схем (так Брат стал не только героем, но и соавтором моего дневника).

Мужское счастье и несчастье.

1. Ситуация «Тревожно—критическая».

Краткое описание: вас постоянно, везде и всюду хотят трахнуть в задницу (подставить по работе, лишить доли в бизнесе, просто трахнуть в задницу в самом прямом смысле этого слова – как в ситуации со мной, Брюсом Уиллисом и тем добрым безымянным Очкариком) + некому вам делать УОС. УОС без всяких уговоров. УОС по первому требованию. По первому звонку.

Диагноз: вы в реальной беде. Никакие деньги и карьерные достижения не восстановят потом вашу нервную систему. Надо избегать подобных ситуаций. Старайтесь срочно перейти в ситуацию № 2.

2. Ситуация «Повседневная» («Обычная»).

Краткое описание: вам исправно и регулярно делают УОС, но! – вас по—прежнему хотят трахнуть в задницу во всех остальных направлениях. Коллеги по работе, соратники, директора и начальники отделов, уголовники и хулиганы, псевдодрузья и милиционеры… Ну что ж, настало время заняться обороной своей задницы, обрастать связями, должностями, охраной и т. д. (как правило, это период самого мужского расцвета – с двадцати трех до тридцати пяти лет), не забывая, чтоб сосали.

3. Ситуация «Истинного Мужского счастья» (наступает в среднем в тридцать—тридцать пять).

Эту ситуацию мы разбили на два подвида.

– 3 А. «Истинное счастье Первого уровня».

Краткое описание: ваша задница уже давно никого не интересует – вы забили хуй на свою карьеру и внешность, смирились с количеством квадратных метров на душу вашего семейного населения, под вашими ногами даже кто—то ползает, издавая странные звуки, – то ли говорящая собака, то ли один или несколько детей, – но есть баба, которую, к счастью, это искренне не парит. Она всегда с вами, она дела—ет все, что надо, на нее можно ворчать и даже нападать с оружием и без.

– 3 Б. «Истинное счастье Второго уровня».

Краткое описание: ваша задница пугающе неприступна для всех имеющихся врагов – жизнь удалась. С бабами тоже все полный о’кей. И «Челси» тоже чемпион. Редкая, скажем правду, ситуация.

4. Специфический вариант «Призрачное счастье».

Краткое описание: вас никто не собирается оттрахать в задницу + у вас есть баба. Но вот одна небольшая проблема: она не делает каждодневный УОС (делает это чертовски плохо – с прикусом, делает чертовски редко – в ночь на двадцать третье февраля и в день рождения). Из—за какого—то совершенно непонятного нравственного императива, выросшего внутри, вы не решаетесь с ней расстаться. Это призрачное счастье. Гоните ее на хуй, вам долго так не продержаться: вы где—нибудь круто сорветесь.