Читать «Полный тренинг по развитию уверенности в себе» онлайн - страница 61

Пример неэффективной коммуникации:

N. Ну у тебя сегодня и видок дурацкий…

NN. Когда ты так говоришь, я чувствую, что ты меня оскорбляешь!

N. Я тебя оскорбляю? Да я тебе правду говорю! Посмотри на себя в зеркало! В таком виде тебя на улицу выпускать нельзя! Только людей пугать!

NN. Не твое собачье дело! В чем хочу, в том и хожу!

Или:

NN. Зачем ты меня обижаешь? (Слезы.)

Конфронтация была запущена фразой «я чувствую, что ты». Во-первых, чувствовать про другого невозможно, поскольку на теле другого нет наших чувствительных рецепторов. Если бы вы могли это, вы были бы этим другим человеком. Его опыт — это его опыт, а ваш опыт — это ваш опыт, даже если речь идет об одной и той же ситуации, в которой вы оба участвуете. Во-вторых, когда мы описываем поведение другого, мы вторгаемся на его личную психологическую территорию. И в ответ он еще больше вторгается на нашу. В-третьих, описывая другого, мы всегда говорим неправду, поскольку только сам человек точно знает, что он делает и что чувствует. И тогда в ответ мы получаем такую же точно неправду. Когда каждый говорит о себе — он наиболее правдив и доступен для понимания, поскольку он дает себя понять. Когда же мы говорим о другом, описываем другого, мы не усиливаем понимания себя, поскольку не открываем себя и своих реакций, а интерпретируем другого. От этого другому не только не ясно, почему и как мы реагируем, но и неприятно.

Пример эффективной коммуникации:

N. Ну у тебя сегодня и видок дурацкий…

NN. Когда ты так говоришь, я чувствую себя оскорбленным. Если у тебя есть конструктивные предложения о том, что мне нужно изменить в одежде, — выскажи их, без уничижительных и оскорбительных слов. Слово «дурацкий» неприемлемо.

Другой вариант.

N. Ну у тебя сегодня и видок дурацкий…

NN. Когда ты так говоришь, я чувствую себя оскорбленным. Я не желаю, чтобы ты общался со мной в таком тоне.

В этих примерах говорящий остается на своей территории, поскольку описывает себя, а не другого. Какими бы обоснованными ни были наши требования, если мы говорим «ты такой» или «ты так делаешь», мы вызываем агрессию. Иногда эта агрессия скрыта (поскольку партнер предпочитает скрывать свое неудовольствие), но она всегда есть и рано или поздно становится явной.

Еще одной причиной конфликта является предвзятое восприятие. Часто мы реагируем на другого неадекватно тому, как он себя ведет, а скорее под влиянием прошлого опыта и накопленных обид на других людей. И когда кто-то хотя бы чуточку напоминает нам того, который нас обижал (даже если мы не осознаем сходства), ему достается не только реакция, адресованная ему самому, но и тонна гнева, адресованная, на самом деле, кому-то другому. Чтобы проверить это и освободиться от влияния прошлого опыта, сделаем следующее упражнение.

46. Составьте список людей, которые вас окружают в реальной жизни (сотрудники, соседи, друзья и другие, вне зависимости от того, хорошо или плохо вы к ним относитесь), не включая в этот список своих родителей, братьев и сестер, дедушек и бабушек.

Теперь присмотритесь к этим людям внимательно и постарайтесь заметить, кого из ваших родственников, близких, любых людей, с кем вы общались в детстве (до 7 лет), они вам напоминают. Сходство может не быть внешним. Это может быть только голос, или манера одеваться, или поведение, или какая-то малюсенькая неуловимая деталь. Теперь нарисуйте у вас в дневнике и заполните вот такую таблицу по примеру.