Читать «Порнограф» онлайн - страница 24

— Фруктовый бизнес, друг мой, — неопределенно ответили мне.

— А почему бы и мне не поучаствовать в этом бизнесе, — резонно заметил я.

— Нельзя, — коротко ответил мой товарищ, — если хочешь, могу дать в долг?

— Знаешь, я в долг никогда не беру, — гордо сказал, — но, вижу, ты очень настаиваешь…

— Ну, Вано, сукин ты порнограф, — и вытащил бумажник. — Сколько?

— Чтобы начать свой бизнес, — потревожил аппарат, висящий амулетом на моей груди. — Сам пихнул в него, сам и расплачивайся.

— Вот после этого и делай людям доброе дело, — и, вздыхая, отсчитал пять ввозных кредиток. — Надеюсь, не пропьешь?

— Обожрусь, — пообещал, чувствуя себя хлебосольным магнатом, угнетающим рабочий класс. И заметил. — Хороший, должно быть, у тебя, брат, бизнес?

— Бизнес как бизнес, — обнял меня за плечи. — Рад тебе помочь, Вано. Дерзай!

— Это как получится.

— Еще как получится. Прислушивайся к себе, и победишь. Я в тебя верю!

— Спасибо, друг, — чуть не прослезился на такие правильные слова.

На этом мы попрощались, князь умчался на таксомоторе делать свою подозрительно-фруктовую коммерцию, а я пошлепал по лужам домой. Если коммунальную душегубку можно назвать родным домом.

Таким образом новая жизнь началась для меня чуть раньше понедельника. Деньги, взятые в долг, жгли, как говорят в подобных случаях, ляжки, и я сделал необходимые покупки. Чтобы соответствовать высокому званию папарацци. Далекий его образ для меня был смутен, как утопленник на речном песчаном дне, и поэтому пришлось положиться только на свой вкус. И интуицию. Я приобрел удобные для бега джинсы и кроссовки, а для маскировки на местности пеструю майку с надписью «I love piece» и кепи с длинным, как жизнь, козырьком. Когда я переоделся и вывалился в наш коммунальный коридор, то произвел фурор. Старушки перекрестились, не иначе антихрист явился, алкоголики протрезвели, Софочка облизнула свои трудовые пудинговые губки — ах, какой клиент! проценщица Фаина Фуиновна пожелала дать сумму под залог, две добропорядочные семьи начали здороваться, а девушка Александра прыснула от смеха и убежала в свою светелку. Готовиться к сессии. С моим, между прочим, чайником. Я же накрутил диск телефона и получил конфиденциальное сообщение о времени прибытия и месте нахождения инкогнито М.D.

Поскольку нашим телефонным аппаратом, казалось, пользовались все жители города, то слышимость была ужасная. Я вынужден был полоумно орать и переспрашивать. Скоро все коммунальное братство знало, что я превратился в какого-то папарацци и у меня тайное сверхсекретное задание.

— Папарацци — это, бля, кто? — спросил один из алкоголиков дядя Гена, гремящий на всю планету пустыми бутылками.

— Это вроде пиццы, — ответствовал я.

— Во, блин, заграница, — восхитился собеседник. — А пицца — это что?

— Блины с помидорами.

— Хорошая, кажись, закусь, — покачал головой дядя Гена. — А дай-ка, соседушко, на тушение пожара души… отечественной.

Чтобы не случилось утечки информации, я дал испрашиваемую сумму на «огнетушитель». Потом отбился от настойчивой Софочки, желающей любви посредством ротовой полости за пятьдесят $, и, наконец, отобрал свой чайник у будущего экономиста Александры, которая успела заметить, что я похож на какаду. Кто бы обиделся — я нет. Потому что действительно соответствовал экзотической птичке. Но с рязанской рожей и «Nikon» на груди.