Читать «32 способа бросить курить» онлайн - страница 2

Теперь вы готовы. Когда процедуры уже вошли в привычку, делаем одновременно следующее: ставим клизму, ложимся под капельницу перед заветной Пицундой, придавливаем печень грелкой, делая легкий массаж живота, и… закуриваем. Вырвало? То-то.

Побочные эффекты: Вы останетесь без работы. В лучшем случае – без отпуска.

Ваш новый имидж: Белые одежды и блуждающая улыбка.

Ваш новый девиз: Свежее дыхание облегчает понимание

Возможные новые привычки: Тайные встречи с единомышленниками для совместного принятия капельниц и клизм.

Переехать на ПМЖв Нью-Йорк или Калабасас (штат Калифорния), где запретили курение даже в салоне собственного автомобиля.

Что теперь делать: Продаем трехкомнатную квартиру в Москве, отправляем родственников в деревню, обещая вскоре приехать за ними на белом мерседесе. Готовимся к переходу через Альпы, нервничаеми много курим. Приезжаем туда, и выдыхаем. Свобода! Здесь даже воздух другой. А почему? Да потому что тут никто не курит. И на вашей новой работе в Макдоналдсе – тоже никто не курит. И ваши соседи по трейлеру тоже не курят.

И даже ваш лучший друг – пес Smoky – давно не курит. В погоне за хорошей репутацией и престижной работой некоторые беспринципные личности способны менять привычки. Это называется адаптацией на новом месте.

Побочные эффекты: Часто снится трехкомнатная квартира в Москве. И через 20 лет, когда вы заедете за своими родственниками на белом мерседесе, обнаружится, что бабушка давно развелась с дедушкой. На нервной почве можно опять закурить.

Ваш новый имидж: Иностранец. Чужой среди своих, свой среди чужих.

Ваш новый девиз: Мы же цивилизованные люди!

Возможные новые привычки: Разговоры в парке с собаками на литературном русском. Разговоры с людьми на ломаном английском.

Полная изоляция. За неимением плохой компании и дурного влияния со стороны запросто можно исправиться.

Что теперь делать: Вам нужна одиночная камера, пещера отшельника, необитаемый остров, или бортовой отсек космического корабля. Ну, тут нет другого выхода, кроме как стать Личностью с большой буквы. Серийным убийцей, например, но это сложно и утомительно.

Святые старцы и мореплаватели нынче большая редкость. Зато космонавтов – как собак (породы лайка). Накопите пару миллионов долларов и – вперед! Дорого, но эффективно.

Побочные эффекты: Чувство полной невесомости, незаинтересованности и невменяемости.

Ваш новый имидж: Лохмотья старца, космы Робинзона Крузо, улыбка маньяка и пара миллионов в кармане.

Ваш новый девиз: Раз, раз, раз… Проверка связи!

Возможные новые привычки: копить, откладывать, экономить и во всем себе отказывать.

Удариться в религию. Ортодоксальное христианство, буддизм и ислам заставят вас упорно работать над искоренением плохих привычек и слабостей.

Что делать: Найдите плохую компанию, где вас могут научить тому, чего вы раньше и помыслить себе не могли. Потом вас обкрадут, предадут и просто кинут. Недоверие к людям и глубокая разочарованность в жизни – лучший трамплин для прыжка в мутные воды духовного роста. Сначала подойдут мормоны или свидетели Иеговы. Потом вы подадите на них в суд как жертва деструктивного культа, и родственники отведут вас за ручку в церковь к «одному хорошему батюшке». Все. Оставайтесь на месте и не двигайтесь. Никуда оттуда не уходите. А то опять что-нибудь случится, не дай Бог. Оставайтесь ночевать невдалеке от Храма. Можно на ступенях или в притворе, куда вас вскоре будут пускать побираться у прихожан.