Читать «Этика бл**ства» онлайн - страница 74

После разрыва мой бывший муж злился на меня и был очень подавлен, а я чувствовала себя виноватой. Но мы решили сохранить мирные отношения ради детей, на опеку которых имели равные права. Сейчас, восемь лет спустя, я считаю его одним из лучших друзей: мы обмениваемся книгами, делимся поэзией и часами говорим по телефону. Если бы мы наделали друг другу гадостей, когда страсти были накалены, у нас бы сейчас не было такой замечательной дружбы.

Глава 5. КОНФЛИКТ

Основа близости – умение признавать слабость. Напишите это на зеркале в ванной. Мы не умаляем ценности любви, смеха, радости и других приятных вещей, но ничто так не сближает, как моменты, когда мы напуганы и уязвимы, а наш партнер готов быть рядом и разделить наши переживания. В такие моменты мы ближе всего друг к другу.

Зачем это вам?

Некоторые удивляются, почему бляди так сомневаются в себе. Бляди нервничают точно так же, как все остальные, – ведь нас тоже не учили с колыбели иметь дело со страхами.

Скорее всего, свою свободу будет принять гораздо легче, чем свободу партнера. И если вы сможете спокойно встречаться с другими, это не значит, что вы сохраните спокойствие, когда партнер сделает то же самое. Гулять и сидеть дома – совсем не одно и то же, как готовить и есть: то и другое имеет свои плюсы и требует особых навыков.

Столкнувшись с проблемами, спросите себя: «Зачем это мне?» Зачем так напрягаться и становиться блядью? Ответ зависит только от вас; для нас наградой служит личная свобода – и мы должны научиться давать ее партнеру, если тоже хотим ею пользоваться.

ЧЕСТНЫЕ ССОРЫ

Размышления о том, как моменты слабости укрепляют связь между людьми, подводят нас к наивысшему, вероятно, проявлению близости – к ссоре. Многие уверены, что ссор надо избегать любой ценой, но большинство семейных психологов не согласятся с этим. Ссоры между партнерами – достаточно универсальное средство; они мало кому приятны, но, похоже, многим необходимы для прочных отношений. В ссоре партнеры могут побороть разногласия и выразить самые искренние чувства.

Длительным отношениям нужен выход для гнева и возможность обсудить проблемы. Сколько раз вы горячо спорили с партнером, а после чувствовали себя намного ближе друг к другу, чем когда-либо?

Так что задача не в том, чтобы избежать ссоры, а в том, чтобы научиться спорить, не причиняя друг другу физического или морального ущерба. Хорошая ссора сильно отличается от ругани и подразумевает уважение, безопасность и взаимность, чтобы оба могли в полной мере выразить свои чувства, стать сильнее и ближе друг к другу, закалиться в огне.

Идею честной ссоры впервые изложил доктор Джордж Р. Бах в прекрасной книге 1968 года «Интимный враг: как ссориться по-честному в любви и браке». Мы очень рекомендуем прочесть эту книгу, хотя она устарела – речь в ней только о гетеросексуальных парах, и авторы признают, что даже не пытались справиться с ревностью. Им показалось это трудным – может быть, они прочтут нашу книгу. Но материалы об общении и подробные описания, как конструктивно делиться своим гневом с партнером, бесценны. Эта книга – классика.