Читать «Муму с аквалангом» онлайн - страница 109

Я не дала кретину договорить, дернула его за рукав, открыла крышку и продемонстрировала пустую бархатную подкладку.

– Случается, – закивал Павел Степанович, – машина куски раскладывает, вот вам и досталась пустая жестянка. Значит, вы так расстроились, что от горя пеной исходите?

Абсурдность этого предположения поражала. Найдется ли на Земле хоть один человек старше десяти лет, который расстроится до пенообразования, поняв, что ему не досталось шоколадки? И потом, человек не огнетушитель! Люди способны заплакать, заикать, вспотеть, затрястись от злости, потерять сознание, но не пускать пену! Павел – кретин.

– Не волнуйтесь, – с явным облегчением сказал распорядитель, – сейчас вам принесут другой презент. Эй, Семен, беги за мылом!

Официант юркнул в толпу.

– За чем? – от изумления я обрела дар речи.

– Спонсор вечера компания «Зайфе», – отрапортовал Павел, – выпускает элитное туалетное мыло. Между нами говоря, вы зря уж так расстроились! Спонсоры положили в упаковки крохотные кусочки, правда, прикольного вида, белые и ажурные, как крылья.

– Туалет… – прошептала я, ощутив позыв рвоты. – Скорей, где он?

– Сюда, сюда! – Павел схватил меня за руку. – По лестнице вниз!

Глава 23

Спустя четверть часа я дрожащими руками попыталась привести в порядок испорченный макияж. Слава богу, в дамскую комнату не рвались посетительницы, наверное, санузел тут был не один, или Павел, испугавшийся скандала, отвел меня в тайное место, о котором было известно лишь своим.

Кое-как накрасив губы, я уставилась в зеркало. Очень надеюсь, что никто из моих приятелей никогда не узнает, как писательница Виолова полакомилась куском туалетного мыла. Представляю, какую бурю восторга вызвала бы сия новость у ехидных папарацци. Но я не виновата, меня запугал Ребров. Не расскажи Гарик про тухлые салаты и несвежую рыбу, мне в голову не взбрело бы лопать конфету! То, что в жестянке мыло, я поняла, только услышав приказ Павла Степановича официанту. Крылышки совершенно не походили на мыло, и они пахли ванилью!

Ладно, хватит себя ругать, эпизод закончился благополучно, мой промах никем не замечен. Сейчас загляну на минутку в кабинку и пойду искать Тамару. Славу богу, голод отступил, мне уже абсолютно не хотелось есть!

Я открыла пластиковую дверь, увидела унитаз и пришла в негодование. Ну что за люди! Если уж вам пришла в голову идея поднять стульчак, то опустите его назад! Ну зачем это делать? На стене висит коробочка с одноразовыми, бумажными сиденьями, неужели непонятно, что следует вытащить одно, расстелить, спокойно сделать то, зачем вы пришли, выбросить использованную подстилку в мусор, помыть руки и уйти? Ну ладно мужчины, они все неаккуратны, но женщины! И как мне поступить? Не хватать же пальцами стульчак! Я вытянула вперед правую ногу, подцепила круг и стала опускать его на унитаз. Нет, я молодец, здорово придумала. Ну, раз, два… три!

Туфелька неожиданно соскользнула с ноги и упала в унитаз. Я замерла в позе цапли, потом попыталась оценить размер бедствия.

Технически выудить обувь легче легкого. Но вы наденете балетку, которая искупалась в общественном сортире? То-то и оно! И как мне теперь передвигаться? Босиком? Слава богу, я утром нацепила прозрачные носочки, но все равно в них неудобно идти по залу. Черт возьми, ну почему со мной постоянно случаются неприятности? А сегодняшний день просто побил все рекорды: сначала я съела мыло, теперь утопила балетку. «Спокойно, Вилка, – сказала я себе, – отчаяние плохой советчик! Из любой безвыходной ситуации, как правило, есть два выхода».