Читать «Будет больно. Мой эротический дневник» онлайн - страница 6

Беру пистолет в руки и направляю дуло в угол комнаты. Сейчас случайно нажму «вот на эту кнопочку», а потом на курок. Палец делает едва заметные движения. Раздается хлопок.

Внезапно темнеет, я перестаю видеть от слез. Такое ощущение, что в лицо впилась сотня оводов. Боже мой, что это! Я в панике.

– Вот блядь, блядь, блядь! – орет Сергей-урод.

– Ты че там, выстрелил газовым? Ты охренел? – слышу удивленный крик Дауна.

Сквозь пелену с трудом различаю дверь, выбегаю во двор, наталкиваюсь на Веру, хватаю ее за рукав и тащу к калитке. Похоже, газ добрался и до нее. Свободной рукой она трет глаза. Бежим со всей скорости почти вслепую. Позади слышу голос урода: «Где эти шлюхи, я их убью!»

Сворачиваем за угол, потом еще за один. Вот и набережная. Лицо по-прежнему горит, слезы разъедают глаза. Я помню, здесь должна быть уличная колонка с водой. Кидаемся к ней, включаем воду и умываемся, как сумасшедшие. Становится еще хуже. Опять хватаю Верку за руку и тащу ее в кусты. Садимся на корточки. Закрываем ладонями глаза.

– Все, сидим и не двигаемся. Через 10 минут все пройдет, слышишь? Все пройдет через 10 минут.

Вскоре боль в глазах, во рту и в носу утихает. Поднимаюсь на ноги.

– Ну че, маленькая Вера, погуляла? Еще хочешь?

А СМЫСЛА-ТО НЕТУ

16 лет, сентябрь

Всегда смеялась над теми, кто думал о смысле жизни. Это же просто какая-то глупость. Живи да радуйся. Зачем о чем-то размышлять? Но недавно стала ощущать, что мне чего-то не хватает. И вот теперь я внезапно осознала. Не хватает именно его – смысла в жизни. Не знаю, из-за чего так все произошло… Может быть, от затяжной полосы неудач? Я слышала – бывает, что проблемы и печали накапливаются внутри… Но ты не резиновый. И однажды обязательно настанет момент, когда они выплеснутся…

Уже второй час сижу под деревом в самом дальнем уголке сада. Луна. Сверчки. Одиноко. Отвратительно. Подростковый кризис меня не миновал. Совершенно не хочется существовать. Я понимаю – да, теперь я точно понимаю, почему люди совершают самоубийства. Ясно как день. Все просто – в жизни нет смысла. Как бы мне хотелось просто умереть. Чтобы больше ни о чем не думать и ничего не чувствовать. Устала. Да, конечно, я не убью себя. Не хочу огорчать родителей. Это единственное, что меня удерживает.

До чего надоело думать и принимать решения. От них ничего не зависит. Или зависит очень многое. Это никогда не понятно. Надоело равняться на лучших. И постоянно к чему-то стремиться. Так хочется быть просто с человеком. Так хочется быть просто. Даже нечем плакать. Голова раскалывается от безысходности. Больше нет сил вытекать из дырявой бочки слабой струей. Хочется вылиться сразу и полностью. Во время шумного праздника выйти из комнаты. А следом чтобы вышел тот самый мой человек. И чтобы он принимал меня и мои желания. И не находил их ненормальными. Вряд ли это когда-нибудь произойдет. Завтра я опять с утра отнесу в редакцию статью и поеду на подготовительные курсы. А вечером снова буду плакать. Ну и пусть. Буду делать то, что должна. Наверное, вполне можно существовать без смысла и радости…