«Это в том случае, если их, сопляков, сейчас не повяжут менты, – сразу нашел я свои контраргументы. – И если у барыги, которому должны слить товар, уже не закончился рабочий день, и он не свалил на какую-нибудь малину. И если этот барыга действительно поджидает клиентов у метро, а не где-нибудь…»
О, распроклятье! И сколь же много можно найти этих долбаных контраргументов, если задался целью окончательно угробить себе настроение!
* * *
Окончательно угробить себе настроение мне не позволил долгожданный телефонный звонок.
Но еще за полминуты до этого на монитор вновь начала поступать картинка со скрытой камеры нашего оператора. Я сразу узнал интерьер одной из станций метро на окраине города. Потом автоматически отметил, что здесь нет эскалаторов, выход пассажиров с платформы осуществляется по коротенькой лестнице прямо в подземный переход.
«А значит, – пришел к выводу я, – все должно происходить гораздо динамичнее, чем предполагалось, это минус. Зато у нашего оператора гораздо больше шансов остаться незамеченным – это плюс».
– Приехали, – на всю монтажку прозвучал глуховатый, чуть искаженный коммутатором голос, поступающий с места событий. – Картинка нормальная? Врезайтесь тогда. Клиенты сейчас поднимутся в переход. На меня не обратили никакого внимания. Они впереди метров на двадцать.
Последнего можно было и не сообщать. Спины обоих воришек отлично были видны на мониторе.
– Не потеряй их, Сережа!
– Не потерял раньше, не потеряю и сейчас, – уверенно отрезал оператор.
– Удачи, – скорее, не пожелал, а попросил Володя. Автоматически кликнул мышкой, и по всем помещениям, выводя из дремы ночную охрану, разнеслось давно навязшее у всех на ушах:
«Внимание! Даем прямое включение „Подставы“! Всем службам! Выходим в эфир…».
А жизнерадостный музыкальный клип в самом начале был бесцеремонно прерван мрачной заставкой «Подставы».
«ПОДСТАВА». ТРУБКА НА ШЕЕ (ПРОДОЛЖЕНИЕ)
Из подземного перехода, который одновременно является и выходом из метро, торопливо поднимаются несколько припозднившихся пассажиров. И первыми, опережая остальных на десяток шагов, перепрыгивая через ступеньку, на улицу выкатываются оба наших антигероя. И тут же пропадают из кадра.
– Проклятье! – в очередной раз не сдерживаюсь я.
– Все нормально, – не совсем уверенно бурчит Грибков. – Был бы октябрь, было б темно, могли бы и потерять.
Да, на наше счастье сейчас середина июня, белые петербургские ночи. Непросто же нам будет, когда месяца через полтора они закончатся, и на город надвинется мрачная осень.
«И опять с вами, друзья, реалити-шоу „Подстава“ на Новом Российском Телевидении с продолжением сюжета о „трубочниках“, – вступает Татьяна, как только заканчивается заставка. – Только что наши антигерои свернули за угол и пропали из кадра, но уже через несколько секунд они опять будут в поле зрения нашей камеры. А пока, чтобы вы не очень скучали в ожидании главных событий, я продолжу развлекать вас коротенькой лекцией о том, что в общих чертах представляет собой такой сравнительно новый вид преступлений, как так называемое трубочничество.
Воровством сотовых телефонов хороших денег не заработать. Так же как нет никакой необходимости заниматься подобным промыслом и тем, кто хочет добыть немного деньжат на пропитание или дешевую выпивку. Для этого вполне достаточно без особого риска собирать вторсырье по помойкам. Ко всему прочему у бомжей и окончательно спившихся личностей уже недостаточно сил и сноровки на то, чтобы скрыться с добычей с места преступления. Поэтому трубочничество в настоящее время, как правило, удел молодых наркоманов. Многие из них даже откровенно признаются: «Сотовые телефоны – наше спасение, особенно летом. Не было бы их – не представляем, что делали бы. Наверное, давно загнулись бы от ломов, либо попались бы на каком-нибудь более рискованном деле». Так что, милые дамы, задумайтесь: стоит ли давать негодяям шанс на очередную дозу отравы, цепляя себе на шею дорогой сотовый телефон или беспечно выставляя его напоказ в каком-нибудь укромном местечке. Поверьте, вырвать мобильник у вас из руки не намного труднее, чем сорвать его с шеи».
Оба подростка находились вне ракурса камеры не больше минуты. Но вот они уже снова в кадре – топчутся метрах в тридцати от нашего оператора на одной из многочисленных остановок маршрутных такси. Впечатление такое, будто двое спешащих к мамам и папам примерных мальчишек еще не потеряли надежды дождаться какой-нибудь запоздалой маршрутки. И, кажется, не без основания. Компанию нашим антигероям составляют еще несколько человек. А значит, обязательно должен быть какой-нибудь транспорт от метро и в половине первого ночи.
«Вот влезут сейчас эти прыщавые недоросли в какой-нибудь приблудившийся микроавтобус, – волнуюсь я, – и будут таковы! И наш эффектный сюжет закончится пшиком!»
Но мое беспокойство совсем не разделяет Татьяна.
«Сейчас эти паршивцы заняты тем, что высматривают скупщика краденных телефонов, – без нотки сомнения в голосе комментирует ситуацию она. – Подобных типов можно найти без особых проблем у дой станции метро. Раньше они, даже не пытаясь скрывать своего ремесла, цепляли себе на грудь объявление типа „Куплю старый мобильник“. В последние годы таблички исчезли, но барыги, патронируемые местной милицией, по-прежнему не особо заботятся о конспирации. Частенько они даже не гнушаются совмещать свой бизнес с торговлей наркотиками. Оценивают телефон. Получают или наоборот возвращают разницу в деньгах и объясняют, где можно забрать спрятанный чек героина… Ага, вот и барыга!»
Мальчишки обмениваются взглядами с бритоголовым парнем, который неторопливо проходит мимо, и двигают следом за ним в сторону от метро.
«Вот теперь, Сережа, для тебя начинается самое сложное, – еще более напрягаюсь я. – Самый опасный момент, когда тебя проще всего проявить. Аккуратнее, дорогой! Молю тебя, аккуратнее!!!»
К счастью, наш невзрачный оператор, как и прежде, не привлекает к себе никакого внимания. Он строго выдерживает дистанцию метров в пятьдесят – этакий доходяга в мятом плаще, серенький и попросту не способный притягивать к себе хоть какое-то внимание. Ко всему прочему, насколько я знаю, любитель перевоплощений Сережа последнее время частенько берет с собой на работу стариковскую палку-клюку и очень удачно имитирует легкую хромоту. Разве может вызывать опасения у троих молодых и здоровых парней убогий пенсионер-инвалид? Да на такого лишь дунь, и у него тут же отвалится памперс!
Криминальная троица, которая сейчас так удачно светится на нашем канале, настолько уверена в собственной безопасности, что за три минуты пути от метро в ближайший двор, ни один из троих даже не обернулся. Сразу видно, что этот маршрут пройден ими не раз. Так почему именно сейчас должны произойти какие-то накладки?
Вот и уединенная скамейка, на которой, наверное, не единожды проворачивались сделки с ворованными телефонами.
– Похоже, прибыли на место, – докладывает оператор. – Ну что, начинаем?
– Погоди немного. Дай сказать пару слов Тане. И оставайся на связи. – Грибков нажимает на кнопочку на селекторе. – Татьяна, заканчивай.
«Еще минута, и сделка купли-продажи ворованной трубки будет совершена, – тут же вступает закадр. – Вот только не выйдет, дорогие воришки. У вас сегодня день с минусом, и вместо вожделенных наркотиков придется довольствоваться кое-чем менее приятным. Помните, друзья, мы обещали вам эффектную концовку этой подставы? Конечно же, помните! Так же, как и те, кто несколько часов назад смотрел наш сюжет с Апраксина рынка, отлично запомнили, сколь печально закончилась для одного из местных воришек карманная кража. К сведению, весь наш творческий коллектив… все, как один, категорически против избитых ходов и повторов, но на этот раз мы единогласно решили позволить себе исключение и подвергнуть мерзавцев уже проверенному и очень эффектному наказанию. Итак, внимание, друзья! Дубль номер два!»
– Сережа, готов? – разве что не целует микрофон Грибков. Его носовой платок впору выжимать. – Тогда огонь!
– Есть огонь!
Телезрителям отлично видно, как трое преступников склонились к мобильному телефону, который в этот момент пытается вытащить из чехла бритоголовый. Более подходящего момента для атаки и не придумаешь. Через мгновение нарядная игрушка от души харкнет супостатам в рожи доброй порцией ярко-оранжевой дряни. На то, чтобы вывести ее с кожи; на то, чтобы избавиться от ее омерзительного запаха потребуются недели…
Громкий хлопок!!!
Всех троих синхронно подбрасывает со скамейки. Бритоголовый грохается наземь. Один из подростков, как футбольный вратарь, совершающий немыслимыйsave,в великолепном прыжке улетает в ближайшие кустики. Зато его подельника, похоже, разбил паралич. Будь он раза в четыре мощнее и толще и, к тому же, одет не в бесформенный балахон с капюшоном, а в торимаваси [23] , его вполне можно было бы отождествить с рекиси, [24] принявшим боевую стойку на дохё [25] – именно в такой позе мальчишка застывает возле злополучной скамейки, вперившись ошарашенным взглядом в ладони, обильно измазанные чем-то оранжевым и вонючим.
О, и насколько ж вонючим!
– Сережа, отлично! – уже общается с оператором Грибков. – Картинка, скажу я тебе! Ну что, продолжать будешь?
По сценарию оператору в зависимости от обстоятельств и собственного желания предлагалось на выбор три варианта.
Вариант первый: не искушать судьбу дальше и сваливать – и без того программа-максимум выполнена, мы идеально довели подставу до логического конца.
Вариант второй: не уходить из эфира и, изображая из себя обычного праздного зеваку, с безопасного расстояния продолжать снимать развитие событий возле уединенной скамейки. Интересно, как поведут себя перемазанные дерьмом, перепуганные и не понимающие, что произошло, подельники. Поспешат разбежаться? Начнут выяснять между собой отношения?
И наконец вариант третий, наиболее экстремальный: подойти к месту событий и, как ни в чем не бывало, поинтересоваться, что произошло и не нужна ли помощь.
– Я продолжаю. – Голос Сережи полон решимости. Он уже вошел во вкус. – Вариант номер три.
Скрытая камера начинает медленно наезжать на скамейку.
«…Наш телеканал, сыграв подобную шутку над этими негодяями, не исключает, что сейчас наряду с одобрительными возгласами „И поделом!“прозвучат и другие. Вроде того, что „Да как они посмели подвергнуть опасности если и не жизнь, то здоровье этих несчастных!“, – тем временем четким бесцветным голосом зачитывает обязательное официальное оправдание нашей внешне небезобидной подставы Татьяна. На случай каких-либо неожиданных юридических осложнений сделать это она должна обязательно. – Смеем заверить вас, что самая большая опасность, которой подверглись наши антигерои – это наделать в штаны от пережитого шока. Для того чтобы нанести даже легкую травму, мощности заряда, заложенного в муляж нашего телефона, недостаточно. Жидкость, хоть и ядовитого цвета, хоть и предельно вонючая, но абсолютно безвредна и для здоровья, и для экологии…»
– Эй, сынки, у вас все в порядке? Мне показалось, будто что-то взорвалось, – тем временем приближается к месту событий Сергей. – Помощь не требуется?.. Фу! Ну и вонища же здесь? Это что, какой-нибудь газ?
«Балахон с капюшоном» наконец вышел из ступора, но по-прежнему продолжает с ужасом взирать на свои перемазанные яркой гадостью руки. Из кустов высунул оранжевую рожицу его дружок. Бритоголовый барыга поднимается с земли и, с отвращением посмотрев на скамейку, остается стоять. Хотя, похоже, коленки у него не по-детски трясутся.
– Чё такое-то было? – потерянно лепечет он, тоже разглядывая оранжевые ладони. – Слышьте, вы, недоноски! Оба сюда!
«О, ужас! – доходит тут до меня. – А ведь мы сейчас в режиме он-лайн, не отстаем от реального времени ни на секунду! Эти гоблины пока еще не пришли в себя, мекают что-то невразумительное, но не пройдет и минуты, как из их грязных глоток посыплется мат-перемат. Прямо в эфир! И никакой звукач от этого не спасет. Вот она, та ситуация, которую неопытный Грибков не просчитал. Но ничего, ведь рядом я. Готовый в любой момент принять командование на себя».
– Олег! – тут же поднимаю я тревогу, пронзительным криком заставляя вздрогнуть дежурного звукооператора. – Сейчас эти уроды очухаются и начнут материться по-черному. А мы в он-лайне. Попытайся глушить по-живому. Не получится, руби звук. Все, сюжет закругляем! Володя, можешь дать команду Сергею, чтобы немедля отваливал?
– Попытаюсь, – неуверенно мямлит Грибков.
Какое там! Нечего и пытаться!
Нашему оператору сейчас совсем не до связи со студией. В этот момент на него наседает взбешенный бритоголовый.
– А тебе чего надо, папаша?!! Чё тебе надо, мать твою?!! Пшёл на…… отсюда!!!
Молодец Олег. За доли секунды успел сориентироваться, проявил интуицию, точно определил, куда сейчас будет послан наш оператор, надавил на кнопку глушителя звукового сигнала. И, не искушая судьбу, пальца с этой кнопки уже не снимает.
Так же, как не искушает судьбу и Сергей. По резкому изменению ракурса видно, как он развернулся и заторопился подальше от благоухающей на всю округу скамейки. При этом, наверное, отчаянно хромая и активно используя свою стариковскую палку-клюку.
– Все, заканчиваем? – поворачивается ко мне за советом Грибков. – Запускаю коду?
– Не торопись. – Я загадочно улыбаюсь. Жалко прерывать такой классный сюжет, хочется дать телезрителям возможность досмотреть его до конца! – У меня такое предчувствие, что Сережа еще порадует нас хорошим завершающим кадром… Олег, можешь аккуратненько включать интершум.
В Сергее я не ошибся, эффектной концовкой он нас, и правда, порадовал – отойдя от места событий метров на тридцать, обернулся, и в заключение сюжета телезрители еще на протяжении минуты могут наблюдать следующую захватывающую картину: остервеневший барыга валяет ногами одного из своих поставщиков – того сопляка, который сорвал с шеи нашей актрисы мобильник. «Балахона с капюшоном» поблизости не наблюдается. Он вовремя слился. Оттираться от оранжевой дряни. Выводить отвратительный запах секрета, который выделяют анальные железы американского скунса.
«Эх, была бы сейчас за дикторским пультом не Татьяна, а Ольга, – сожалею я, протягивая руку к селектору, – уж она бы нашла парочку фраз, чтобы достойно завершить этот сюжет: что-нибудь типа того, что теперь несчастному скупщику краденого, даже когда через неделю он перестанет распространять специфический запах и выведет с кожи остатки оранжевой краски, придется подыскивать другой источник доходов. Потому что, во-первых, теперь в каждом краденом телефоне ему будет мерещиться петарда, заряженная несмываемой вонючей отравой. А во-вторых, кому теперь нужен вонючий юродивый, крупным планом выставленный на посмешище в одной из самых популярных телепрограмм Петербурга?»
– Таня.
– Монтажка?
– Ляпни в эфир чего-нибудь на посошок.
– Чего сказать-то?
Мгм! Все же не Ольга! Всего лишь Татьяна. Дикторша, а не ведущая.
– Чего-нибудь прикольное. Жизнеутверждающее. Попрощайся со зрителями. И закругляемся.
– Попытаюсь, – растерянно мямлит Татьяна.
К этому времени бритоголовый, похоже, решил, что с его жертвы достаточно, оставил ее в покое и торопливо устремился от злосчастной скамейки зализывать раны. Уже через несколько секунд он скрылся из виду. И только тогда (мало того, что оставшийся без ожидаемого куша и партнера по бизнесу; мало того, что вонючий, как скунс; мало того, что измазанный в какой-то оранжевой гадости, так еще и избитый) подросток осмеливается сесть, оглядеться и с удивительным проворством для только что отутюженного ногами человека сигает в уже знакомые кустики.
Сцена опустела!
«Что же, друзья, вот и еще одно возмездие, заслуженно постигшее негодяев, поганящих наш славный город, может записать себе в актив реалити-шоу „Подстава“, – наконец додумывается хоть до чего-то путного Татьяна. – Еще трое уродцев, которым теперь предстоит пережить немало кислых минут, покраснеть перед друзьями, родными и просто случайными встречными, которые, надеюсь, отлично запомнили прыщавые рожицы охотников за чужими мобильниками. И еще три жетона, звонко опущенные в копилку добрых дел Нового Российского Телевидения. А скоро мы добавим еще. И еще! Быть может, уже сегодняшней ночью. Не пропустите этот момент. Оставайтесь на нашем канале. До скорой встречи, друзья!»
«Нет, все же не Ольга. Хотя сойдет», – прихожу к выводу я и поднимаюсь со своего «электрического стула», на котором за последний час сжег не один миллион нервных клеток.
– Запускай коду, Володя. Всем «до свидания», – громко объявляю я и решительно направляюсь к выходу из монтажки. И уже в дверях, усмехнувшись, добавляю: – Должен же я наконец добраться до дому.
Поужинать.
Принять душ.
И попробовать, как у Кати сегодня получились блины. Если, конечно, болезная, оставила мне хоть один.
