Читать «Масло» онлайн - страница 5
Леонид Каганов
– Хорошая идея! – обрадовался Цуцыков.
– Пошел вон!
– Как? – растерялся Цуцыков.
– Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!!
Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. «Русское» – написал он на нем и задумался.
Зажужжал телефон.
– У аппарата, – сказал Вадим Петрович.
– Алло! Это как бы Скворцов, – раздалось в трубке. – Соловушка.
– Что-о-о?
– Как бы «Соловушка».
– Теперь и директор у меня петух, – вздохнул Вадим Петрович. – Что ж ты, дурень?
– Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может, так и назвать, как фирму, – «Фольксбуттер»?
– Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а – сильное, б – русское, г – необычное, е – оху…тельное. Ферштейн?
– Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.
– Так хрена ли ты мне голову морочил?! – Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.
– Масло «Медведь», – заявил он после долгой паузы. – Это уже хорошо. Это не «Соловушка». А еще масло «Русская тройка»!
Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное – и бросил листок на пол.
– Старо и скучно! – объявил Вадим Петрович. – Новые идеи нужны. Элла! Элла!
В кабинет заглянула Эллочка.
– Элла, принеси книг, что ли, каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!
Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
– У аппарата, – сказал Вадим Петрович.
– Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?
– Нет!
– Хорошо! Я придумал русские названия!
– Говори.
– «Русская тройка»!
– Пфу ты…
– Это не все! – заторопился Цуцыков. – Есть еще лучше! То, что вам надо!
– Давай, не томи.
– «Королевское»! – объявил Цуцыков.
– Хм. «Королевское»?
– Мне тоже очень нравится! – оживился Цуцыков.
– «Королевское» – вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм… А что? Масло «Королевское»! Нет, не пойдет.
– Почему? – огорчился Цуцыков.
– Платформа «Короли» в тридцати километрах. Подумают, что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
– Может, так и назовем: «Щетиновское»?
– Неаппетитно.
– «Наше масло»?
– Глупо.
– Масло «Новое»?
– Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
– «Царь-масло».
– Это как это?
– Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
– «Царь-масло»? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку «царямасла»? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?
– Масло «Зверь». Вариант: «Зверь-масло».
– Невразумительно. Еще?
– Ну, в общем, пока все. Ничего не подходит?
– Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру…
– Вот! «Царское»! – перебил Цуцыков. – Раз «Королевское» не подходит. Дайте мне, пожалуйста, пачку «Царского масла»! А?
– Брось, – поморщился Вадим Петрович. – Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей-королей! Не надо совка! Не надо показухи, «Березка», «Медведь», «Русское поле». Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, оху…тельное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
