Читать «Покаяние Владимира Путина» онлайн - страница 17

Но ведь дело не только в фантазии по мотивам Млечина о Ленине с атомной бомбой. Ведь и за многое другое, навороченное за 16 лет, пора каяться, помня об уточнении вопроса о смертности, сделанном Воландом.

Можно было думать или надеяться, что все или хотя бы часть своих бесчисленных непотребств Путин говорил и совершал сгоряча или по наущению советников и консультантов, или, наконец, пребывая под мухой, но потом сожалеет о них, кается в душе, стыдится. Однако признать публично их несуразность и даже комичность не хватает духу. Но нет, оказывается, дело не в этом. Много лет он выдает нашему народу свои собственные измышления и вредоносные дела и ничуть их не стыдится, да так с этим грузом и уйдет…

* * *

Когда я увидел в свое время обошедшую весь мир фотографию, где на ранчо Буша, на его глазах, президент нашей Родины, великой России, плюхнулся на колени перед собакой хозяина и обнял ее, прижался к ней, словно это была не впервые увиденная американская сука, а давно знакомая патриотка Ирина Яровая, я был уверен: ну, перебрал малый! Ведь это можно сравнить только с историческим мочеиспусканием его крестного отца Ельцина у колеса персонального самолета на аэродроме Дублина (или Рейкьявика?) на глазах элегантных дам, пришедших встречать великого русского реформатора с букетами цветов в руках. И Ельцин действительно был в стельку пьян. К тому же это заграничное мочеиспускание можно толковать как патриотический и даже имперский жест: вот, мол, как мы, русские, на всю вашу шибко цивилизованную Европу. А тут, у Буша? Трезвый, как бутылка боржома, президент плюхнулся перед американской сукой, и еще неизвестно, не блохастой ли. Разве не пора в этом покаяться!

А однажды ненавистник Ленина заставил хохотать весь мир, сморозив, что для внешней торговли с другими странами Советский Союз мог предложить только калоши. Разумеется, уверял оратор, и на внутреннем рынке калоши имели хороший спрос. Это, мол, еще когда зафиксировал Корней Чуковский:

Мне потом позвонил Крокодил И со слезами просил: — Мой милый, хороший, Пришли мне калоши, И мне, и жене, и Тотоше. — Постой, не тебе ли На прошлой неделе Я выслал две пары Отличных калош? — Ах, то, что ты выслал На прошлой неделе, Мы давно уже съели И ждем, не дождемся, Когда же ты снова пришлешь К нашему ужину Дюжину Новых и сладких калош!

Этот Крокодил очень похож своей ненасытностью на фракцию «Единой России» в Думе. А упомянутый Тотоша не Путин ли?..

В другой раз он объявил, что в Советском Союзе не было мясного животноводства и, значит, все колбасы, ветчину, сосиски мы получали только из-за границы на выручку за те самые сладкие калоши. Единственное исключение — тамбовский окорок.

Они с Медведевым соревнуются. Тот однажды во время путешествия по Сибири попытался обскакать своего благодетеля и промурлыкал: «Раньше (в жуткое советское время) в поездах и самолетах не было туалетов. Летишь часов десять, а по нужде сходить некуда. Так советская власть всегда относилась к людям». Смело, но не хватило ума нарисовать еще более ужасную картину: ведь в Иркутск, Владивосток поезда шли 6–7 суток. И все терпели. И вот, мол, в поездах многие умирали от разрыва мочевых пузырей. Такова она, эта власть, от которой они нас освободили.