Читать «Цифровой апокалипсис. Том-1 ошибка системы» онлайн - страница 3

"Простой Зараженный уровень 3"

ЭМММ.... А с какого банана уровень 3? Че за дискриминация? Надо думать "Трупейший" по грибы прибыл всем семейством. А ситуевина то не АЙС скоро вечер, и че мне тут в кукушку переквалифицироваться? После долгого мозголомания, и обдумывания всех возможных входов и выходов и данной позиции имени "Рака" вплоть до применения космической авиации, был выработан более или менее рабочий план эвакуации Дуба номер "Рас" тобиш меня с Дуба номер два стало быть дерева. Зажав в руке страшное оружие апокалипсиса под названием ножик перочинный МАДЕ ИН ЧИНА, с криком" еб твою мать" и " сто хренов мне в тачку" , я аки суперхиро вперед ногами спикировал со своего места дислокации целя зараженному прямо в кукушку.

Высота метра два с половиной и мои керзачи советского пошиба сделали свое дело на пять с плюсом, от удара чел опрокинулся на спину, а я продолжая полет шмеля приземлился точно левой пяткой на нос зараженного. Перед тем как мне заковыряться по инерции в ворохе сухой листвы, веток и хер его знает чего еще, как бальзам на мою бедную душонку, прозвучал смачный ХРУСЬ...Из кучи всякого хлама я вскочил как БАКС БАНИ которому в жопу засунули раскаленную кочергу, но увидел лишь подрагивающие пятки моего опонента. Зажав ножик как самурайский меч, мелкими шажочками начал приближаться к "Поверженцу", готовый в любую секунду врубить 3ю космическую в сторону дома. Зараженный не подавал признаков жизни, хотя это даже не удивительно, со вдавленным в мозг носом обычно не живут, но чем черт не шутит.

Чуть оклемавшись и согнав тараканов башке в более или менее нормальное стадо, зметил конвертик в левом верхнем углу моего, да же не знаю как назвать, дисплея, после мысленного нажатия высветилась инфа.

"Вы убили зараженного уровень 3..

ваш текущий уровень 2, доступно 3 нераспределенных очка характеристик..

Бонус первое убийство, доступно 4 возрождения ( будут доступны после привязки к месту возраждения)

Один вопрос ЧЕ БЛЯ?

Так смех смехом, а домой идти все таки надо, да и эту кучу мяса надо с собой прихватить, по дороге желательно придумать нормальную версию произошедшего, а то участковый Михалыч с меня живого не слезет. И как тащить это чудо чудное в деревню? Ни чего кроме за ноги в голову не пришло, да и тащить всего километра полтора. Ну что делать нехер, мошт хоть Михалыч объяснит что это за гадство происходит.

Через примерно метров 500 я стал счастливым обладателем +1 к выносливости, +1 к силе, как обычно выскочившими прямо перед глазами как черт из табакерки.

- О как расту блин...

Так матерясь как слесарь дядя Ваня, хвала анусу Будды, выбрел наконец к своей деревне.

Глава 3 Выход в люди...или нелюди

Как там говорится? Фейспалм по моему, это эпическое движение даже в половину не может отразить метания моей хиленькой душенки в свете всего трагизма произошедшего пиздеца когда я вышел к родной деревне. Наш местный светлый паладин богини порядка именуемый гордым именем Михалыч, как раз с аппетитом обгладывал чью-то руку, предположительно бабки нюры, которая продавала молоко как раз возле храма правопорядка с надписью "ПОЛИЦИЯ". Ощущая запах моей подгоревшей жопки я медленно отпустил ноги грибника дабы начать бежать и ссаться куда глаза глядят, пока не стал блюдом номер цвай. Есть народная мудрость " Если есть возможность произойти жопе, то она обязательно произойдет причем в своих максимальных размерах и глубине", а судя по моей ситуации это еще и жопа негра в самый черный день месяца, опуская правую ногу своей жертвы у этой отрыжки бездны из за голенища выпал нож, закон подлости в действии, и надо было этой несчастной зубочистке выпасть именно сейчас. На звук участковый, теперь по ходу дела бывший, обернулся со скоростью катяха вылетевшего из задницы на реактивной тяге, и уставился на меня с интересом скорее всего гастрономическим. Вот лицо Михалыча озарила умная мысля и он двинулся прямиком на меня, даже не выбросив недоеденную руку печально известной бабы нюры.