Читать «1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом» онлайн - страница 109
Наталья Краснова
• «Сколько вы зарабатываете?»
Дядя Саша подсел поближе за семейным банкетом и громко спросил:
— Вот, Наташ, ты нам всем скажи, а сколько ты щас зарабатываешь?
— Не знаю… — Я широко распахнула свои серые глаза и смотрела прямо на брови дяди Саши, которые удивленно ползли вверх.
Я не врала. Я и правда не знаю, сколько я зарабатываю. Точнее, я знаю, сколько стоит моя рекламная публикация, сколько стоит мой скетч, сколько стоит мое стендап-выступление, сколько стоит мой концерт, — я всё это знаю. Но каждый месяц не похож на предыдущий. Мой заработок зависит от того, сколько раз за месяц я оторву свою ленивую жопу от дивана, чтобы что-то написать или снять.
— Ну, больше, чем когда ты работала учителем? — не унимался подвыпивший неблизкий мне родственник.
— Даже бомжи зарабатывают больше, чем учителя. К сожалению, — уклончиво ответила я.
Весь стол расхохотался и начал рьяно обсуждать проблемы государства и мировую экономику. Дядя Саша в том числе. Как оказалось, его вообще не интересовал мой доход. Ему просто хотелось поучаствовать в какой-нибудь дискуссии.
• «Сколько тебе лет?»
Не знаю, почему женщинам неприлично задавать этот вопрос. По-моему, более невинного вопроса не существует. Тем более когда тебе задает этот вопрос кто-то из малознакомых, он вряд ли потребует твой паспорт. Ну, если это не полицейский на таможне. Поэтому просто говорите любую цифру. Обычно я добавляю к своему возрасту лет пять, чтоб наверняка услышать комплимент. Поэтому часто в незнакомой компании можно услышать такой диалог:
— А тебе сколько лет?
— Сорок четыре.
— Ого! Ты очень круто выглядишь для своего возраста.
— Спасибо!
Далее я хожу и собираю комплименты. Моя 39-летняя подруга работает по другой схеме. Если ей нравится парень, она говорит: «Мне 29, просто вчера с подругами бухали, поэтому лицо такое опухшее». И тусит с молодыми парнями. До тех пор, пока парень не заподозрит, что не может у женщины похмелье не проходить полгода.
• «Фу, это на всю жизнь?»
Не важно, чего касается этот вопрос: вашего большого родимого пятна на лице или вашей татуировки на плече, вашей лысины или заячьей губы, этот вопрос всегда звучит мерзко. Отвечать можно в том же духе.
— Фу, эта татуировка на всю жизнь?
— Да. Так же, как и твоя тупость.
• «Почему ты еще не замужем?»
Это ваше личное дело, замужем вы или нет. Обычно я отвечаю коротко: «Не ЕЩЕ, а УЖЕ». Адекватные собеседницы обычно весело хмыкают и не достают вопросами относительно замужества. Если собеседница продолжает настаивать, можно ее потроллить. На кинофестивале в прошлом году у меня состоялся удивительный диалог с какой-то неизвестной, но до фига любопытной актрисой.