Читать «Как строить себя и свою семью» онлайн - страница 136
Вирджиния Сатир
Если же вы решите поступать по собственному усмотрению, то вас нередко могут ожидать неприятности. Но постепенно все уладится, даже если поначалу эти перемены будут встречены вашими близкими в штыки.
Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость.
У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими собственными родителями «родительско-детские» отношения. Такие отношения надо менять. Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может всегда прийти на помощь, если она потребуется. В этой ситуации будет легче воспитывать собственных детей.
Бывает и по-другому: многие люди шестидесяти — семидесяти лет обращались ко мне с просьбой помочь избавиться от диктата) выросших детей: «Они постоянно командуют и указывают нам что делать». Некоторые взрослые дети с удивлением узнают, что их родители вовсе не желают следовать их советам.
Немало ловушек таит и осознаваемая нами необходимость «скрасить одиночество» того, кто, на наш взгляд, одинок. Чувство долга может превратиться в обременительную обязанность. К примеру, вы — моя мама, я вижу ваше одиночество, у вас нет друзей, да и мне не очень-то весело с вами, потому что вы постоянно жалуетесь, но я навещаю вас и мужественно отсиживаю время визита или советую вам что-нибудь предпринять, а потом огорчаюсь, что вы ничего не хотите делать. Многие люди поступают подобным образом, а потом расплачиваются за это раздражением и чувством вины перед близкими.
Наши предыдущие рассуждения подвели нас к рассмотрению проблемы об оказании помощи. Многие слабые или больные люди нуждаются в поддержке своих детей. Как же два человека могут помочь друг другу или принять помощь и при этом чувствовать себя на равных? Бывает, что эти попытки заводят всех в обычную ловушку и кончаются вымогательствами: «Вы должны мне помочь, ведь вы — мои сыновья. Я ничего уже не могу делать сама, я такая жалкая и слабая» или «Вы — мои родители и поэтому должны позволить мне помогать вам».
Подобные отношения могут возникнуть между людьми, которые так и не обрели самостоятельности и в общении между собой стремятся руководить друг другом, а не сотрудничать.
Если посмотреть на современные семьи, можно увидеть сотни примеров шантажа и вымогательства, прикрываемых беспомощностью или готовностью помочь. Родители только тогда чувствуют себя комфортно, когда дети их ценят, о них заботятся, их любят, а не зажимают их своим вниманием в тиски. Думаю, то же самое нужно и детям. Если они чувствуют, что родители их ценят, любят, заботятся о них и не сковывают их во всем, полностью лишая инициативы, они тоже радуются их успехам.
Конечно, временами людям действительно нужна помощь. Но гораздо чаще она превращается в простое средство манипуляции.