Читать «1000 и 1 день без секса. Белая книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом» онлайн - страница 52

Было ощущение, что к концу своего письма Евгения не знала, что уже писать, поэтому просто открыла сайт ВКонтакте и начала копировать оттуда статусы. Я даже в какой‐то момент боялась найти что‐то вроде «меня легко потерять, трудно найти и невозможно забыть» или «заниженный таз радует глаз».

Скажу честно: я гуглила, что такое ЧСВ. Потому что изначально подумала, что это какая‐то разновидность микроволновки. Оказывается, ЧСВ — это чувство собственного величия. Когда вы болезненно реагируете на окружающий мир, потому что вам никто не кланяется в ноги, не дарит яхты, не осыпает бриллиантами, хотя вы этого достойны (по крайней мере голос в вашей голове вам это каждодневно напоминает).

Когда я училась на первом курсе университета, такого понятия, как ЧСВ, не было, возможно, потому что такого умственного отклонения (а я не знаю, как это еще назвать) не существовало. Да, все девочки из нашей группы хотели красивой жизни и встречаться с крутым парнем. Но когда к девочке подходил обычный парень, девочка выходила за него замуж, потому что «он обычный, и я обычная, мы идеальная пара».

С появлением Инстаграм все стало очень плохо с женским самовосприятием. Фильтры, коррекция, тюнинг изображения — и вот с экрана телефона на нас смотрит не просто Лида Копытина, а «крошка Ли» с идеально ровной кожей и рожей. И все 100 человек ее подписчиков ежедневно оставляют восторженные комментарии под ее фотографиями: «Детка, ты космос!», «Космос, ты детка!» или «Уф, попа — орех!», или даже «Уф, орех в попе!» и всяческие приятные комплименты.

У Лиды, кстати, в жизни попа тоже орех. Ну, как орех… Кешью ведь тоже орех? Ну, вот у Лиды — кешью. Но фотошоп сделал из Лидиного кешью вполне себе кокос. И Лида слушает комплименты и верит. Лида смотрит не в зеркало, а на отфотошопленные свои снимки и верит. Верит, что она звезда такого масштаба, что модели «Виктория Сикретс» каждый вечер не могут уснуть, потому что боятся, что скоро Лида Копытина выйдет на подиум и затмит их своим орехом.

«Что ж в этом плохого? — спросите вы. — Девочка молодец, она уверена в себе и своей исключительности».

А плохо вот что.

Сидит Лида Копытина в ресторане (типа «Макдональдс», потому что это тоже ресторан, как мне объяснил один мой кавалер). Итак, Лида сидит в ресторане, и подходит к ней какой‐нибудь рабочий с завода, например, Паша Кривошеин, говорит: «Ты красивая, давай дружить!» И лицо Лиды становится пунцовым от нахлынувшего гнева и накрывающего ЧСВ. И Лида говорит: «Как смеешь ты, смерд, приглашать меня на свидание? Я жду своего принца на белом коне! Отошел от меня быстро, Кривошеин! Ты заслоняешь мне принца на белом коне!»

При таком раскладе Лида получит максимум — коня. Минимум — ничего. Потому что кони — товарищи пугливые, а на Лиду без макияжа и фильтров смотреть надо либо очень смелым людям, либо плоховидящим. Коням на Лиду смотреть противопоказано конными психологами.

Вот и вся история идеальной нелюбви (потому что, если есть истории про идеальную любовь, то и про нелюбовь тоже должны быть). А по факту: что в этой паре плохого? Лида Копытина и Пашка Кривошеин. Он — рабочий с завода, она — уборщица в «Макдональдсе». Оба молоды и не особо красивы. Уровень образования — ПТУ № 2. Могли бы жить долго и счастливо, смотреть сериалы по СТС и смеяться над словом «многочлен».