Читать «Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы» онлайн - страница 236

Фабрики — рабочим!

Деньги — водителю!»

И еще:

«Кричите свою остановку так, как будто вы ее уже проехали!..»

* * *

Жена говорит:

— У меня очень плохая память. Я, к сожалению, все помню…

* * *

Когда в Одессе решили открыть художественное училище, думали присвоить ему имя знаменитого художника Костанди. Власти заупрямились:

— Какой Костанди? Он же грек? Что, у нас своих нет?

В результате в городе появилось художественное училище имени Грекова.

* * *

В Одессе, как известно, двести восемьдесят шесть солнечных дней в году. И вообще, тут у нас город-курорт. Отсюда у людей летнее сознание. Даже зимой.

Под Новый год в Одессе первый раз выпал снег. Тут же, конечно, начал таять. На улице женщина пытается переступить лужу. Естественно, оказывается в самой ее середине. Встречный мужчина, подавая ей руку:

— Ну как сегодня водичка?

* * *

Игорь Божко принес.

Молодая девушка заходит в фирменный магазин «Канцтовары», в отдел открыток. А там большой выбор юбилейных-поздравительных с разными круглыми датами. Спрашивает:

— У вас к восьмидесятилетию нет? Мне для дедушки.

— Были, но как раз сейчас нету.

И, видя, что она очень огорчилась:

— А вы возьмите две с сорокалетием…

* * *

Подвал дома на Молдаванке. Надпись: «Пункт приема посуды». Ниже табличка «Открыто», и тут же — «Open».

Действительно, а вдруг какому-нибудь англичанину не хватит на опохмелку, и он придет сдавать бутылки?

* * *

Когда Зиновию Ефимовичу Гердту исполнилось 80 лет, к нему на дачу приехал вручать орден человек из президентской администрации.

— От имени президента России, — начал гость, — разрешите вручить вам орден «За заслуги перед Отечеством» третьей степени…

И вот я вижу на экране, как смертельно больной Гердт привстает в своем кресле…

— Простите, — говорит он, — это что, заслуги третьей степени или Отечество?..

* * *

Судьба тамады:

— Последний тост оставляю для себя…

* * *

Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:

— Почему так рано? Я еще не позавтракала!..

Она же, после того как засыпали могилу:

— Все! Лежи тихо!..

* * *

Одесса есть Одесса!

Магазин спортивной одежды. Во всю ширину окна — реклама. Нарисован смокинг, ниже надпись: «No smoking!» Еще ниже — перевод: «Нет — смокингу!»

* * *

— Вот как ты думаешь, кто самый остроумный человек в Одессе?

— Нас несколько…

* * *

В маршрутке.

Женщина дает деньги водителю. И так требовательно:

— Мне два рубля сдачи!

Он:

— Не волнуйтесь, мадам, я еще не выхожу…

* * *

Милая женщина, руководитель какого-то благотворительного общества, рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги… Восклицает:

— Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..

* * *

— Мы — интеллигенты в первом приближении…

* * *

Пришел мастер чинить холодильник.

— Чего только, — говорит, — не бывает! Вот недавно позвали, смотрю — в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось — действительно топором. Видно, муж за женой гонялся. А она уворачивалась. Холодильник же не мог увернуться!..

* * *

Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.