Читать «Записки независимой женщины» онлайн - страница 2

Другие предполагают, что это нас хотят уберечь от неверных шагов… Мне интересно знать каким это образом? Уронив кирпич на ногу?

А мне кажется, что это чья-то злая шутка. Нет, не так. Это не просто злая шутка. Это кому-то там внизу скучно живется. Нет, не соседу Коле…

Вот лежит он такой весь холеный на ложе в шелках и бархате: пузо словно арбуз — скоро треснет по швам, шерсть сияет как шевелюра Ален Делона, копытца начищены не хуже ботинок от Кларкс, рожки блестят, нос пяточком… в одной руке бокал красного вина, в другой — сыр высшего сорта. Хвост слегка поддёргивается от удовольствия, как у кота после литра сметаны. Только глазки-пуговки такие печальные-печальные… Все хорошо, но чего-то не хватает! Не радуют ни слуги, приносящие яства, ни полуголые девицы, соблазнительно танцующие под чарующую музыку… «Душа» требует зрелищ! И вдруг в его маленький, но развращенный мозг приходит идея позабавиться. Он берет своими наманикюренными ручонками планшет и выбирает себе жертву… А что думаете, только вы можете ходить с новеньким applеом в руках? На дворе все-таки 21 век!

«К чему вся это демагогия?» — спросите вы. Да просто пытаюсь понять, как же мне удалось дожить до вечера…

День не задался с утра.

Будильник, который исправно изо дня в день оповещал о том, что пора вставать, почему-то решил взять выходной. В итоге разбудил меня жук, взявшийся из неоткуда. Сначала он долго и нудно жужжал под ухом, потом наглым образом сел мне на лицо и с невозмутимым выражением насекомьей морды принялся наводить утренний марафет. И вот тут понеслось…

Я открыла глаза и увидела перед собой наглую ухмылку крылатого прям кричащую: «Что уставилась?» В итоге закричала я. Закричала так, что оглох сам виновник, все мои соседи и даже глухая баб Зина из соседнего подъезда. Соскочив с кровати, я начала стряхивать с себя это маленькое лупоглазое чудовище, попутно наступив на хвост и без того шокированного моими воплями Мурзика, за что получила когтистой лапой в ответ. Кровавый след на икре жутко щипал и зудел. Я побежала в ванную, чтобы успокоить ногу от боли под холодной водой и ткнула пальцем кнопку «ВКЛ». То ли от резкого нажатия, то ли от большого напряжения лампочка дзинькнула и тут же со звенящим звуком «Пуф» перегорела. Да так громко, будто взорвалась лимонка.

От неожиданности я подскочила на месте и, схватившись за стоящую в углу швабру, с диким шумом присела на пятую точку. Кот, наблюдавший за мной из-за угла, перепугался грохнувшейся швабры, тут же развил скорость от 0 до 60 км/ч за секунду и схоронился под диваном, недовольно ругаясь матом по-кошачьи.

Кое-как поднявшись на ноги, я на ощупь добралась до крана, успокоила ноющую рану, умылась и поплелась на кухню заправить кофе-машину. Когда кнопочка благополучно загорелась зеленым светом, я облегченно выдохнула: «Слава яйцам!» Кажется, буря стихла. Но как говорится: «Надежда умирает последней!». Как оказалось, мне дали пятиминутную передышку перед новым забегом.

Одевшись в заранее приготовленную выглаженную одежду и совершенно не подозревая о новых приключениях, я подошла к кофеварке. Взяв свой любимый бокал, моя персона собиралась уже налить ароматный капучино… как вдруг кофе-машину закоротило! И она, захлебываясь, стала выхаркивать темно-коричневую субстанцию на только что выстиранную белую рубашку. Ту самую, которую я всегда надеваю для очень важных переговоров. Многие такие вещи называют фартовыми. Так вот моя фартовая кофточка была благополучно уделана этим механическим монстром.