Читать «Я(не) тебя» онлайн - страница 41

Зачем он пришёл? Зачем снова мучает меня? Нет, я не открою! Меня нет дома! Пусть уходит! Господи, пожалуйста, пусть он уйдёт. Все внутри разрывалось от желания открыть дверь и посмотреть ему в глаза, и наоборот пододвинуть к ней тумбочку, чтоб уж наверняка. А я только начала думать, что мне стало легче, а сейчас чувства захлестнули двойным потоком. Сцепила дрожание руки между собой, наверное, биение моего сердца слышно за дверью. Как же безумно сильно хочется наплевать на предрассудки, на саму себя и открыть эту чёртову дверь.

Ведь будет хорошо. Я знаю. Только вот это будет один момент. И потом потерю себя, без остатка, без шанса на спасение. Ты хочешь и дальше мучиться? Сходить с ума от ожидания? Ненавидеть себя? Вздрагивать при виде похожей машины, от каждого стука? Бесится от мысли, что он с другой? Выть от бессилия? И все ради пары часов в его объятиях? Давай, открой дверь и уничтожь себя!

Обхватила колени руками, прижав к груди. Я физически ощущала боль в сердце. Неужели так бывает? Живот сводило судорогами. Нужно перетерпеть, или потом будет хуже. Да блин, куда ещё хуже-то! Открой и узнаешь! Как ломка у наркомана, когда до одурения нужна доза, до ломоты костей. И моя доза рядом. Сейчас нас не разделяют ни километры, ни города. Только кусок металла. Можно будет его потрогать, вдохнуть его запах. Хватит, все равно не открою дверь. Тело жаждало его прикосновений, до тряски в коленях, до звона в ушах. Хотелось рыдать от бессилия, от того что не могу обуздать свои чувства. От того, что он мне так нужен, от того что хочу его до потери сознания.

Сжала голову руками, беззвучные слезы покатились по щекам. Прекрати дура! Разве он достоин этих слез? Разве имеет право тебя так мучить? Он всего лишь использует тебя! Без капли чувств! Без надежды на взаимность. Не обманывай себя! Это не изменится никогда! Хочешь, как верная собачонка ждать его, воя от тоски? Разве это я? Разве могла когда-то представить, что буду так зависеть от мужчины. Чужого мужчины!

Он давно ушёл, а я все сидела, забившись в угол. Разбитая, сломленная, растоптанная. Когда поднялась, ноги не держали меня. По стеночке доползла до кровати, и рухнула на неё. Позволяя себе расплакаться в голос. Слезы лились нескончаемым потоком, впервые за все время, я дала им волю. Горло сводило от спазмов, и охрипло от рыданий. Нос заложен, в какие-то моменты я задыхалась, просто не могла вздохнуть. Я плакала от бессилия, от того что не могу совладать с собой, от того что боюсь своих чувств, боюсь не удержаться в следующий раз. Плакала не только из-за Артёма, а из-за всего, что навалилось за последнее время.

Из-за отъезда Ани, из-за мамы. Просто плакала от того что не могу больше терпеть.

Позже просто лежала, глядя в окно. Такое чувство, будто бульдозер проехал по мне. Я задала себе тяжёлый вопрос, вопрос, от которого холодело внутри: "Что будет если он придёт завтра, и послезавтра, и будет приходить потом?" Буду каждый раз так умирать? Нет, я не хочу! Не хочу чувствовать, как все жжёт внутри. Не хочу заламывать руки до боли. Не хочу кусать губы до крови. Не хочу рыдать в подушку. Не хочу больше так! Но, знаю, так будет! Будет, даже если, он перестанет приходить! Изменить это не в моих силах. Одержимость какая-то.