Читать «Том Батлер-Боудон 50 великих книг по психологии» онлайн - страница 85
Том Батлер-Боудон
Глава 16. Сюзан Форуард
Если вы когда-нибудь делали что-то, что делать вовсе не хотели, но чувствовали себя обязанным ради сохранения взаимоотношений, эта книга специально для вас. Только прочитав бестселлер Сюзан Форуард
Реальная причина шантажа, самого по себе вызывающего тревогу, указывает на наличие еще более глубоких проблем, как у шантажиста, так и у его жертвы. Почему один человек считает, что угрозы и запугивание являются единственным способом добиться желаемого? Почему другой человек позволяет ему превращать себя в жертву?
Что такое эмоциональный шантаж?
У большинства из нас в жизни есть человек — будь то супруг, ребенок или коллега, — которого мы пытаемся «задобрить», дабы избежать проблем во взаимоотношениях. Либо мы пребываем в состоянии постоянного открытого конфликта с ними, поскольку противостоим давлению и не делаем то, что считаем неправильным для нас.
Сущность эмоциональных шантажистов укладывается в одну общую формулу:
Шантажисты обволакивают нас «туманом» страха, обязанности и вины, из-за которого иногда трудно разглядеть, как с нами обращаются на самом деле. Когда в дело вмешивается чувство страха и вины, все выглядит так, как будто
Форуард предупреждает, если ваш супруг, коллега, друг или родственник делает что-то из перечисленного ниже, вы являетесь потенциальной жертвой шантажа:
❖ угрожает осложнить вам жизнь, если вы не согласитесь с ним, вплоть до того, что прекратит взаимоотношения с вами;
❖ утверждает, что его бедственное положение является результатом вашей неуступчивости;
❖ дает заоблачные обещания, которые так никогда и не становятся реальностью, даже если вы соглашаетесь с ним;
❖ игнорирует или преуменьшает ваши мысли и чувства;
❖ называет вас плохим человеком, если вы не идете
ему на уступки;
❖ использует деньги или проявление чувств как вознаграждение либо, наоборот, отстраняется от вас, если не получает желаемого.
Как правило, чем сильнее мы оказываем сопротивление, тем больше шантажист напускает тумана в наши взаимоотношения. Мы перестаем понимать или начинаем сопротивляться тому, что происходит, но и в том, и в другом случае утрачиваем способность к решительным действиям. В конечном итоге именно мы ведем себя неправильно.
Форуард определяет шесть этапов эмоционального шантажа. 1
1. Шантажист выдвигает требование.
2. Жертва сопротивляется.