Читать «Ёжиково молоко» онлайн - страница 48

Васильковой. А Виталик продолжает,

– У меня есть ахуенная идея.

Вот тут бы нам надо было сразу и насторожиться. Дело в том, что у Виталика всегда песдец как много ахуенных идей. Я хуйивознаю, что за тараканы поселились в его скворечнике, и каким образом они там размножались, но они оказались на удивление плодовиты, генерируя ебанутые идеи со скоростью многоствольного авиационного пулемета М134 Minigan (6000 выстрелов в минуту, вместимость боекомплекта – 4500 патронов). И что сцуко принципиально (это я сейчас так ненавязчиво акцентирую ваше внимание), ни одна его идея хорошим не заканчивалась.

Но в этот раз красная лампочка с подписью «Опасность… Опасность….DANGERнахуй» почему-то не сработала, и вспышку мы благополучно проебали. Тем более его план казался на первый взгляд ниразу не экстремальным.

На днях, Виталик, закрывшись дома в туалете, с целью вдумчиво подрочить на обвисшие сиськи аборигенок острова Гаити, чьи фотографии неосмотрительно опубликовал журнал «Вокруг света», в процессе дрочки заметил статью, рассказывающую, о том, какие крутые эти эбонитовые нигры, и как они легко могут наколдовать все, что только придет в их курчавую башку, и потом нихуя не делать, потому-что все за них будут делать зомби и прочие бесноватые упыри, короче вуду это ахуенная тема и ниибет. Пытливый мозг Виталика сразу же обрисовал ему перспективы магии чернокожих отщепенцев, и Виталик, не застегивая ширинку, ебанул курсом на центральную городскую библиотеку, чтоб там подробней изучить секретное искусство вуду сука-колдовства. В читальном зале он осилил всю литературу по подобной тематике, тем более ее было не то чтобы много: «Старик Хоттабыч» и «Молот ведьм»– все блять. А после этого решил, что он теперь тоже дахуя колдун восьмидесятого уровня, и пришла пора явить себя миру, а заодно испытать на практике полученные им знания. Вуду пипил– магик пипл, нахуй. Можно сказать, что ебанулся наш Виталик окончательно, но это не совсем правда, потому что он и до этого был нихуя не здоровый.

При этом Виталик сразу же столкнулся с дилеммой, на чем испытать свои колдовские навыки? Самых перспективных, в его понимании, вариантов было два: воскресить своего любимого певца Виктора Цоя, или выебать Катю Василькову. В этой схватке музыкального фанатизма и необузданной животной похоти выиграли Катины сиськи. При всем маем уважении к рок-музыке, кто видел Катины сиськи, тот полюбому поймет Виталика, и одобрит его выбор. Хуй проссышь, зачем только Виталик позвал нас на этот бляцкий шабаш, то ли ему нужны были статисты для его негуманных опытов, то ли он нипадецки опасался, что вызванные им духи вуду могут безнаказанно выебать его в жопу, но он предложил нам понаблюдать за проводимым ритуалом как бы со стороны, пообещав, что после того как виебит Василькову, он подружбе и нам наколдует дохера разных ништяков и пряников. А нам хули, нам тоже любопытно, чем вся эта мистика для Виталика закончится. Обычно все его эксперименты заканчивались травмами легкой и средней тяжести, что само по себе ниибацо зрелищно и феерично.