Читать «Сила других. Окружение определяет нас» онлайн - страница 95

Смертоносная триада

В детстве я был очарован тайной Бермудского треугольника. Согласно легенде, в нем частенько пропадали самолеты и корабли. Отношения Четвертого участка подвержены такому же риску, когда коммуникация входит в зону собственного «черного треугольника». Я имею в виду ситуации, когда А нужно было бы поговорить с В, но он вместо этого говорит с С о В. Очевидно, для А стало невозможным проработать свои проблемы с В, если он с ним даже не поговорил. Но это лишь цветочки на ниве непрямого (также известного как пассивно-агрессивный) стиля некоммуникации, который я называю триангуляцией. Разрушительное действие подобного рода хитросплетений в коммуникациях ведет к серьезнейшим сбоям. И вот почему.

Триангуляция создает триаду «жертва– преследователь– спаситель», которую я называю Бермудским треугольником отношений. Развиваются они так. Пусть я буду А, вы – В и кто-то третий – С. Допустим, вы меня обидели, или я с вами не согласен, или мне не нравится, как вы недавно выступили против моей точки зрения. Я чувствую себя жертвой каких-то ваших поступков, и это, соответственно, превращает вас в преследователя. Но я вместо того чтобы напрямую обсудить с вами то, что меня беспокоит, несу мои раненые чувства третьему лицу, которое в данной ситуации выступает в роли спасителя. Я жалуюсь на вас, рассказываю, каким злым, несправедливым и агрессивным вы были. Я обсуждаю со спасителем свои обиды не ради получения разумной обратной связи по поводу нашего конфликта или помощи в его разрешении. Это как раз было бы хорошей мотивацией. Я делюсь со спасителем своими переживаниями только ради того, чтобы он признал, что я прав, а вы ошибаетесь. Я хочу, чтобы С поддержал мои аргументы. Это позволяет мне почувствовать себя лучше, ослабляет боль и помогает избежать прямого разговора с вами.

Иногда полезно поговорить с доверенным третьим лицом, но в сценарии жертвы– преследователя– спасителя я не ищу правды или возможности развития. Я ищу человека, который спасет меня от этого злодея (вас) и ваших злых комментариев или хотя бы признает мою точку зрения, а не вашу. Я ищу возможности почувствовать себя лучше. Я хочу, чтобы третья сторона со мной согласилась, хочу пожаловаться на вас и получить подтверждение, что мои чувства обоснованы. Я хочу сказать С: «Можешь поверить, что он так со мной обошелся? Какое право он имеет так со мной разговаривать, судить меня?» Я хочу, чтобы С согласился со справедливостью моей обиды и разделил мою злость по поводу того, как поступил В (вы). Я хочу, чтобы в конфликте с вами человек занял мою сторону. Я ищу подтверждения своей правоты, а не решения конфликта. Я хочу услышать от спасителя: «Вот это да! Ты прав! Он (вы) оказался настоящим придурком!»

Вы когда-нибудь видели, как это происходит в командах руководителей? Предположим, проходит совещание: задачи обсудили, с перспективами согласны, обратная связь получена. Звучит так, будто все в порядке, правда? Участники совещания расходятся, и что же происходит дальше? Несколько человек собираются в коридоре на то, что называют «встречей после встречи». И здесь они с готовностью высказывают все, что не сказали оппоненту непосредственно на совещании. Они перемывают кости коллегам, когда те не могут их услышать, они ищут союзника, готового встать на их сторону. Они обсуждают все это в коридоре, но совершенно не готовы вернуться со своими вопросами в переговорный зал и поделиться своими соображениями с остальными – и уж точно не с человеком, которого они считают ответственным за проблему. Вместо этого они говорят кому-то третьему: «Просто не верится, что он действительно так думает!»