Читать «Сила других. Окружение определяет нас» онлайн - страница 89

Не поймите меня неправильно. В каждой из известных методологий есть своя правда. Например, мы знаем, что внутренние деструктивные диалоги могут являться источником боли и становиться ограничителями для ваших результатов в любой области и их нужно заменять позитивными внутренними диалогами. И конечно же, у нас действительно есть внутренняя сила. Однако эти подходы ограничиваются утверждением, что мы можем просто сделать все это. Как будто мы можем развиваться как закрытая система, как будто весь наш прогресс зависит исключительно от наших мыслей и выбора, как будто мы можем просто сделать что-то, даже если никогда не делали этого раньше. Как будто! Но больше всего меня выводит из себя слоган «Мы не можем любить других, пока не полюбим себя». Когда у вашей машины закончился бензин, надо заехать на заправочную станцию. Вы не можете просто уговорить себя иметь больше бензина.

Все возвращается к задержке в развитии, возникающей вследствие недостатка теплых отношений, заботы, – мы обсуждали это в первой главе. Даже если наши физические нужды удовлетворены, мы не можем развить способность любить и быть связанными с другими, если другие не любили и не заботились о нас. Снова возникает этот «другой». Если вы никогда не испытывали опыта регулярного заботливого к себе отношения, который могли бы интернализировать, вы не сможете как следует любить других. Не впитавшие тепло люди не могут любить других с полной самоотдачей. Они существуют в вакууме неуверенности и нужды. Вы видели, что происходит, когда кто-то, никогда не состоявший в теплых, отдающих отношениях, вступает в брак. Мало хорошего из этого получается, и здесь не поможет совет просто «во-первых, полюбить себя».

Те, кто так и не интернализировал любовь, часто ищут отношений, но проявляют себя в них незрелыми. Как только отношения в чем-то не оправдывают их надежд, у таких людей не находится соответствующего внутреннего механизма для проработки ошибки, и отношения разрываются. И если в момент, когда они терпят неудачу в построении отношений, посоветовать им «просто полюбить себя», едва ли это поможет, это абсолютно неверный посыл. Вместо этого им нужно найти тех других, кто будет поддерживать, учить и учить, как любить других, будет наставлять их, как это сделали бы хорошие родители. Другие должны будут дать им что-то, чтобы и у них появилось что отдавать. Любовь не начинается с себя. Любовь начинается с получения любви, с ее интернализации, и лишь затем идет ее отдача – мы делимся полученным.

Так что послушайте меня. Я утверждаю, что способность выстраивать глубокую связь приходит в первую очередь извне, далее мы интернализируем ее нейробиологически, психологически и иными путями, воспроизводя опыт хорошей связи. Мы учимся успокаиваться и регулировать наши эмоции, когда интернализированы внешние успокаивающие системы. Мы учимся сами бросать себе вызов, когда кто-то подталкивает нас за пределы наших границ. Мы учимся думать по-другому, и размышлять, и оценивать наш мыслительный процесс, когда кто-то опекает нас и наставляет следить за самими собой. Подключение, паттерны и другое нужное для этого оборудование прежде всего интернализируется извне.