Читать «Нелюбовный роман» онлайн - страница 51

Долгожданный отпуск официально начался!

Я в раю! Я поняла это, едва сошла с борта самолета. Все проблемы словно разом испарились! Остались где-то в сиреневой дали разводы, разрывы, разборки… А здесь только я, только Марк и только море.

Вот когда я поняла истинное значение слов «жить сегодняшним днем»! Как это — жить в полной гармонии с собой, и с окружающим миром, до меня дошло только на пляже, когда я наблюдала за Марком, возводящим вдоль кромки моря сороковой по счету песочный замок. В голове даже мелькнула шальная мысль: «а не остаться ли тут насовсем?». Но, увы, увы… это всего лишь мечта. Утопия!

Совсем скоро отпуск кончится, и все… снова в бой!

Одна эта мысль вгоняла меня в бескрайнюю тоску. Я думала, что буду скучать по Юре, что мне будет его не хватать. Ошиблась. Мне было без него хорошо! Прекрасно! Давно забытое ощущение огромных крыльев за спиной, которые выросли у меня после развода. Когда я собрала себя, наконец, по осколкам, кусочек за кусочком, и поняла — вот сейчас я действительно могу все! Все! Весь мир у моих ног! Вселенная принадлежит мне.

Здесь у меня, наконец, появилось время подумать, и стала размышлять… В какой момент Юра превратился из Вселенной в моих руках в какой-то всепоглощающий кошар? Быть может, я сама виновата? Как древний алхимик, который из любой ерунды делает золото, я из любого мужчины в своей жизни делаю проблему. В первую очередь, конечно же, себе!

Когда я расходилась с мужем, один человек сказал мне такую вещь: «любовь — не проблема. Любовь — решение». То есть, ты сам решаешь, какой должна быть твоя любовь, такой она и будет. Тогда всей силы смысла этих слов я не поняла. А сейчас, кажется, дошло.

Я жестоко ошиблась. Не в Юре. В себе. Я не способна играть в чувства. Я могу ими только жить. Пока все было в границах флирта — все было чудесно и радужно. Но это весьма условные границы. Кто может сказать, где кончается флирт, и начинаются чувства? Все это очень и очень зыбко. В какой-то момент я поскользнулась, и меня понесло… Наверное, есть женщины, способные держать чувства, свои, и чужие под полным и безоговорочным контролем. Я не из их числа. Пусть я сильная, волевая, вся такая героическая. Но я все-таки девочка… Мне физически необходимо быть любимой, быть нужной. Единственной. Эрзаца мне недостаточно. Не по зубам я выбрала себе игру. И проиграла.

Я сама удивилась себе. Но почему проиграла? Он выбрал меня, остался со мной. Он разводится. У меня колечко. Я победила!

Но… я-то играла в другую игру. Не в «уведи чужого мужа». И даже не в «выйди замуж за любовника». Я играла в странную игру, которой непросто придумать название. Попытаюсь.

Я хотела доказать себе, что я могу быть циничной, расчетливой, рассудочной и хладнокровной, и при этом счастливой. Проиграла. Потом — что смогу перестать любить усилием воли. Проиграла!

Проигрывать всегда тяжело. А уж когда проигрываешь самой себе, и подавно… Да уж, философия!

А еще я теперь не была уверена в нем. В том, что люблю его, и в том, что именно он мне нужен. Я так заигралась в эти дурацкие игры, в которых Юра был то трофеем, то соперником, то роли вообще смещались… И теперь я затруднялась с ответом на вопрос — а что же дальше? И нужно мне это вообще?