Читать «Жезлом по бамперу. Анекдоти про тих, хто в дорозі і в міліції» онлайн - страница 9
Олексій Кононенко
– Як я виглядаю?
– Гарно!
– А так?
– Класно!
– А звідси?
– Командир, іде вам нова форма, звідки не подивись. Віддайте права, нам їхати треба…
Конкурс в Америці.
Хто доведе, що американські автомобілі найкращі у світі, той отримає новеньку японську «Тойоту».
Гламурна дама в автосервісі. Механік уважно вислухав, відповідає:
– Значить так, пані, на «пих-пих» не звертайте уваги. А от «блям-блям» треба негайно ремонтувати.
Інспектор до «баришні» на сьомому кілометрі:
– Ти б краще ішла працювати!
– Ти теж!
Жіночий голос у трубці:
– Алло! Автосервіс? Запишіть мою машину на сьогодні на вечір. Мені треба фари включити.
Синоптик диктує секретарці прогноз:
– У суботу зранку дощ, температура…
– Яка прикрість! Хотіла на дачу їхати.
– Ну добре, дощ викресли…
Дорога. Узбіччя. Стоїть «Мерc», капот відкритий, у ньому копається механік, поруч стоїть крутелик. Механік:
– Я, здається, знаю у чім тут поломка…
– Ну!?
– У вас коротке замикання.
Крутелик:
– Так шо за базар, удліняй!
Таксист про олігарха:
– Від його погляду навіть інспектори ДПС підібгали свої смугасті палички.
– А мені тато купив гірський велосипед!
– А мені тато купив рівнинний «мерседес»!
Автоінструктор:
– Гальмування двигуном починається з гальмування бампером, потім решіткою радіатора і фарами, потім радіатором і вже потім власне двигуном.
Інспектора ДПС запитали:
– Ким ви хотіли бути у дитинстві?
– Я мріяв стати диригентом. Не склалося! Але бажання бути в центрі уваги і махати паличкою залишилось.
Таксист:
– Коли він почав їздити на машині, то дуже швидко дізнався про всі ціни на дрібних домашніх тварин.
На стоянці таксисти між собою:
– Дивна річ! Принципово одна конструкція, але в арабів вийшов кальян, а у нас – самогонний апарат!
Інспектор, щоб зупинити авто, яке перевищує швидкість, виходить на дорогу. Машина збиває інспектора і метрів за сто зупиняється.
Другий інспектор біжить до машини:
– Як у нас із документами?!
– Так, як і з гальмами, командир.
Суддя крутелику:
– Ви у цьому місяці збиваєте вже п'ятого пішохода!
– Невже?
– Багатенько!
– Тоді скажіть, на яку кількість я маю право?
Заходить сусід до сусіда, а той яєчню смажить. Тільки чомусь увесь час переставляє сковороду з однієї електроплитки на другу, потім на третю, потім знову на першу.
– Що ти робиш?
– Та… провід у мене до світлофора підключений.
На гонках «Формула-1» виграла маршрутка № 7, яка випадково не туди заїхала.
Напис на спині байкера:
«Якщо ти зміг це прочитати, значить моя подруга упала з мотоцикла».
Біля міліцейського поста зупиняється «Москвич». Водій підходить до інспектора:
– Знаєш, чорний «мерc» мчить по шосе з шаленою швидкістю…
– Де?!
– Та це я анекдот розказую…
3 години робив із сином уроки.
4 години учив жінку, як міняти колесо.
Коли вже прийде ліфтер і випустить мене з цього чортового ліфта?!
Інспектор ДПС одружився. Каже дружині:
– Одна умова. Робота у мене така, що можу приходити і пізно увечері, і дуже пізно. Так от, щоб ніяких нарікань у цьому домі не було!
– Звичайно, любий. У мене теж одна умова. Секс у цьому домі буде кожного дня о 21.00. І мене не цікавить, будеш ти вдома, чи ні…
