Читать «Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы» онлайн - страница 10

Вы вычисляете этого мужчину и начинаете строить с ним отношения. Потом вы что-то додумываете, дорисовываете к его образу, чтобы удержать эту любовь, увеличить ее, потому что вам очень нравится это ощущение. Возможно, потом вы разочаруетесь, потому что, скорее всего, наделили своего избранника тем, чего нет на самом деле. И вы с ним расстаетесь.

Это – первый травматичный подростковый опыт любви. В дальнейшем схема не изменится, все будет строиться точно так же.

Любовь как чувство можно условно разделить на 4 группы.

1. Любовь к предметам. Я люблю свою машину, я люблю еду и природу.

2. Любовь к детям, близким, маме, друзьям.

3. Сексуальная любовь – любовь к моему партнеру.

4. Безусловная любовь – любовь к Богу, суперзвезде, жертвенная любовь, поклонение. Однако понятие безусловной любви ложно, потому что по сути всякая любовь условна. Даже в любви к Богу есть некое условие. Ведь вы же любите то, что испытываете, свои ощущения? Вам приятно, это и есть ваше условие: чтобы вам было хорошо. Ваше условие – разделить с кем-то ответственность, вы всегда не одиноки – вы с Богом. В любви всегда есть условие, другое дело – осознаете вы это или нет. Как правило, это происходит бессознательно.

Чувство любви необходимо всем людям, оно нужно для того, чтобы размножаться, удерживать некую клановость, чтобы выжить, получить удовольствие, в любви есть экзистенциальная потребность – любовь как возможность ощутить себя живым. Если я люблю – я есть, если меня любят, то я существую. Любовь – это нечто живое, постоянно трансформирующееся, это чувство постоянно видоизменяется. Своего ребенка в 3 месяца вы любите одним образом, когда ему 15 лет – по-другому, когда 30 – возникает новая форма любви и привязанности.

Если вы нырнули в любовь, не забывайте иногда выныривать!

Любовь – это всегда зависимость, она не может быть свободной в принципе, потому что все на этом свете зависимо друг от друга, каждая молекула зависит одна от другой. Вы всегда зависимы от того, что любите. Потому что любовь и есть притяжение. Но насколько вы зависимы, это другой вопрос. Любовь становится болезнью, когда начинаются мучения, когда вы теряете контроль. И обратите внимание: само понятие зависимость не имеет прямого отношения к любви. Вы можете быть зависимы от начальника, но это не значит, что вы его любите, вы зависимы от каких-то условий, но это не значит, что они вам нравятся.

Так вот, когда ситуация выходит из-под вашего контроля, любовь превращается в проективную реальность: ваш детский невротический конфликт настолько вас беспокоит, что вы вынуждены его разрешить во взрослой жизни. И тогда вы находите своего так называемого «папочку», который бросил вас, когда вы были маленькой, и теперь вы этого папочку наказываете. Вы издеваетесь над этим человеком, который не имеет к вашему отцу никакого отношения, который ничего плохого вам не сделал, но вы делаете все, чтобы он отбыл свой срок, свое наказание. Вы пытаетесь отомстить своему отцу, заставив этого человека любить вас и заботиться о вас. «Ты бросил меня, папа, ты не любил, не заботился обо мне», – и вы пытаетесь отыграться на своем партнере. Здесь запускается сильная страсть и зависимость, сильное мучение – то, с чем вы справиться не можете. Часто пациенты говорят: «Меня нет, я настолько в нем растворилась, что я уже собой не управляю, веду себя неадекватным образом, не принадлежу себе». Вопросы зависимости довольно тонкие, желательно прорабатывать их со специалистом. На сеансе мы прежде всего растождествляемся с пациентом. Пациент настолько сильно отождествился с партнером, настолько поглощен им, что просто растворился в нем. Мы смотрим в глубину, на чувство пациента. Главная задача – растождествить пациента и маленькую девочку, которую когда-то бросил папа, дать понять, что к этому мужчине ее детская ситуация не имеет никакого отношения. И конечно, необходима работа с самооценкой (о том, как это делать, я вам уже рассказала).