Читать «Бес искусства. Невероятная история одного арт-проекта» онлайн - страница 41

– Ты лучше мне сам скажи, Егорушка. Вот ты у нас воинствующий русист, верно? Так какого черта ты вообще в совриске делаешь? Разве здесь твое место?

– В совриске… Соврать вам не даю, вот что я делаю. В правильную сторону увести вас стараюсь, человеками сделать. А ты не виляй давай, отвечай на вопрос. Ну! Кто от концептов твоих добрее станет, чище, у кого духовный потенциал вырастет?

– И это, по-твоему, задачи искусства? – саркастически поднял брови Бесполо.

– Эх ты, незадача… – вздохнул русист. – В общем, не дело ты предлагаешь, Вадя.

– А что дело?

– Так ведь то же самое, что и две тыщи лет назад. От Писания надо исходить, братие, а остальное все от лукавого.

Егор запустил обе руки в свой старый портфель и вынул оттуда довольно увесистую папку. На ее обложке было любовно выведено красным фломастером: «Библейский проект».

– Вот, дорогие братья и сестры, план большой духоподъемной работы. Реализация притч. Сто перформансов как с куста – завидуйте, скудоумные!

– Ты что, все сто зачитывать будешь? – оторвался от планшета Синькин.

Егор лукаво крякнул и оглядел собрание весело прищуренными глазками:

– Ага, испугались? Цифрушка немалая, согласен. Писали – не гуляли. Однако не страшитесь. У меня вся суть действа в названии заключается, поэтому изложу в два счета. Что, не терпится? Уже начинаю. Итак, нумер первый: «Прицельное бисерометание». Веселый такой проект – игровой, интерактивный, все посетители примут посильное участие. И недорого стоит. Свинок только надо завезти да бисеру прикупить перламутрового. А деткам-то радость какая будет, Кондраша, ты прикинь!.. Нет? Ну не беда, слушайте дальше. Тут немного подороже пойдут проекты. Вот, нумер третий: «Конкретный верблюд». Для реализации понадобится всего лишь одна штопальная игла. Правда, солидных габаритов. Ну и верблюд, конечно.

– Настоящий? – поинтересовался Кондрат, оторвавшись от айпада.

– Зависит от бюджета. Можно небольшого совсем, одногорбого. Как, опять не угодил? Да что ты будешь делать! Ладно, дальше пойдем, благословясь. Нумер девятый: конкурс красоты духовной для местных девиц: «Девы мудрые и девы неразумные». Тут, стало быть, две номинации…

– А горячее где? – прервала его Малаша. – Что ты все сопли жуешь? Жесткие перфы у тебя есть?

– Имеются, а как же! – лукаво улыбнулся Азефушка. – Вот, например, проект под нумером тринадцатым: «Встреча с шестикрылым серафимом».

– Где серафима возьмем? – тут же деловито осведомился Синькин.

– Серафим не проблема, – подал голос Бесполо. – Мурзика вызовем из-за границы, у него большой опыт художественного членовредительства.

– На хрен Мурзика, – отрезала Малаша. – Что он там начудесил, твой серафим? Язык чуваку вырвал и жало в рот засунул? Беру на себя.

– Да ну вас к богу! – отмахнулся от них обоих Кондрат. – Придумают же, а! Да еще концепт такой наворотят, что надо сперва филфак закончить, а потом уже на выставку идти. Нет, Азефыч, это не пойдет. Давай чего попроще.

– Да куда проще-то?! – всплеснул руками Прудоморев. – Куда проще? Ну хорошо, сейчас. Что бы такое совсем простенькое-то?.. А, вот, например, нумер тридцать второй. Перформанс «Откапывание талантов». Сперва, значит, закапываем, а потом, значит, откапываем. Понятней уже некуда.